Mirando hacia atrás

Brilla linda flor, dame tu poder
Vuelve el tiempo atrás, torna lo que ya fue
Cura el daño ya, cambia el azar
El sino trócalo, torna lo que ya fue
Lo que ya fue....

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Rebujos de sangre

¿Cómo empezar cuando no se sabe bien que decir?
Bueno, supongo que habría que empezar por el principio... pero sería taaan largo, que ni siquiera vale la pena. Últimamente no me siento muy bien y deseo que mucha gente desaparezca a mi alrededor. Que desaparezcan para siempre, que se esfumen y no me molesten con su mera respiración. Pero obvio... eso no es posible. Me siento mala persona y siempre estoy de mal humor. Pero no puedo evitarlo...

Por otra parte quiero dejarlo todo, quiero cambiarlo todo. Quiero dejar de sentir que lo que hago no sirve para nada, y sobre todo quiero dejar de sentirme así... Tan.. Sola.

Ya no es solo amor... es otra cosa... Es... Poder hacer una llamada telefónica a alguien si me encuentro mal y no molestar... Es sentir que este vacío que tengo en el pecho esta al menos medio lleno... Que no solo está lleno a veces, como cuando estoy con ella y me arrasca la chepita. Necesito esa sensación siempre...

¿Dónde estoy? ¿Quién soy? ¿Qué quiero? Ni yo lo sé.

No hay camino correcto

Porque haga lo que haga, solo consigo que te alejes cada vez más de mi.

¿Cómo decirte que aquello que tu ves como amistad yo no puedo considerarlo así?
¿Cómo decirte que confiarte lo que siento me da miedo?
¿Cómo? Y repito, ¿Cómo hacer para no deshacer lo que hemos hecho?

Que cierto es que al corazón le falta un "borrar historial", así podría empezar de nuevo...

Sin enamorarme de ti.

Sueños que llegan al alma.

Esta noche he vuelto a soñar con ella, volvíamos a reencontrarnos y ella me llamaba por el nombre que siempre me dio. Al principio todo era un poco confuso, pero tal y como iba pasando el sueño me daba cuenta de donde estaba. Estaba en su casa, en esa que tantas veces he reído, tantas veces he llorado y... donde a veces regreso sin darme cuenta cuando me pongo a caminar sola sin rumbo. Esa casa al final del camino frente al castillo que me llama, que me hace vivir momentos que echo de menos, personas que ya no están conmigo y que añoro con todo mi ser. Hoy en mis sueños la vi, le mostré una carta y ella la leyó sin mirarme. Yo saludaba a su madre mientras, esa mujer de aspecto débil pero de fuerte corazón y alma que siempre me acogió con dulzura. No sé que ponía en la carta ni en que momento pasó... que me vi rodeada de los brazos de mi mejor amiga... Abrazándome, como hace ya muchos años que no hacemos. Comencé a llorar... era una sensación que añoro tanto, la sensación del Yin fundiéndose con el Yang... Oh, mi querida mitad, ¡como te echo de menos! ... Y como sigo soñando con que vuelvas a mi en algún momento... Llenando el vacío que provoqué que dejarás en mi interior.
Y cuando ya creía que no podría más de felicidad, apareció él, dándome un motivo mas para llorar cuando se acercó a mi con los brazos abiertos y una sonrisa en la cara y me dijo...
"Bienvenida de nuevo, cacahuete"

Creo que me he levantado llorando, y sé que ahora mismo lo estoy haciendo.
I wanna be a mongoose..... for ever... 38T...

¿Amor?

Hace muchos meses que me pregunto que es, mucho tiempo que no se entender que ocurre en mi cabeza o en mi corazón. Como llegó a mi un sentimiento nuevo, de querer ver siempre que esa persona esté bien, de llorar cuando llora, de agobiarme cuando se agobia, de intentar torpemente hacerle reír cuando lo necesita. Y cuantas veces cometo el error de cargarle a esa persona con mis problemas y mis berrinches, con mi inmadurez y mi ingratitud. Cuantas veces habrá soportado mis malos humos sin motivo alguno, mi bajones porque sí...

Sin embargo, no es amor... O al menos no el tipo de amor que yo conozco.

¿Por qué el amor no viene con un manual de instrucciones?

¿Celos, avaricia, falsedad?

¿Por que a veces me siento como si nada en el mundo pudiese hacerme feliz? Como si siempre me faltara algo, sin saber explicar que es. Como si cuando me fuese bien una cosa, y yo fuese feliz con ello, todo lo demás malo que aparece a mi alrededor lo veo como exageradamente malo. Como si nunca fuese suficiente y siempre quisiera más y más.

A veces, ni siquiera yo logro entenderme =__=U