Las frases del pasado

• 2006
• Antonio de Nebrija compuso un diccionario.
• Yo duermo dormida.
• El paleto con papada en el hombro.
• Un manchurro negro.
• Yo me ducho con zumo.
• Como un romano que le cortan la oreja en los siglos de Jesús.
• ¿Qué es un fotón? Un árbol.
• Flas, peeeeesa.
• No se viene a estar ausente.
• Hoy me voy a comer a tu casa, ¿Hoy, no era ayer?
• Porque puede haber un país muy pequeño como Madrid.
• Un poeta importante del sigo XV: Mio Cid.
• Tata, voy a hacer agua.
• ¿Quién le pone nombre a las cosas? Las ranas.
• 2007
• La joven del agua, ¿Cuándo la viste? / ¿Qué? Nunca.
• Mira, esta noche no, la noche esta.
• Me encanta ese puchero. (Refiriéndose a una tostadora)
• El destino / ¿Celestino? / Valdemoro / ¿Qué es eso? / Queso.
• Perro pachón toalla sábana.
• Con los ojos en pascua.
• Misifú.
• Tu que usa espuma. (¿Tú que espuma usas?)
• Vale, te lo cojo de repente.
• Una patata, espachurraita en el suelo.
• Como cuando sopla el viento y hace "KATAPUM"
• ¡Dios, ese perro va a explotar!
• La silla tiene color de pie.
• Me metí ayer en una papelera.
• Niño marrón monyó con queso champiñón pizza piña rollito de primavera raro = NIMARRA.
• Tranquilín.
• Gamusino.
• Fufú.
• Ese niño que tiene nombre de tubería = Canales.
• Irene, tú que das francés, ¿Cuándo es el examen de inglés?
• ¿Me llamas cuando salgas, salgas?
• Sin fecha no hay amor.
• ¿Qué hace falta para una pareja? Una fecha.
• Yo quiero un niño que necesite dodotis.
• Con la C: Mamifero rumiante doméstico con cuernos huecos hacia atrás - CUERVO
• ¿Quién murió por los hombres en la religión cristiana hace 2000 años? / Ah, no sé, yo no he hecho la comunión.
• Since 'quinientes' years.
• Felicítame o te parto la vaca.
• De mayor quiero ser una ballena.
• Pensadores: Personas que se dedican a pensar.
• These are so dark = Eso es un tiburón
• Juanales.
• Tenéis que traer una empanada. /¿Qué es eso? / Ah, no sé.
• 2008
• Grunlí (Ground like)
• Dinner at 'seis' o clock.
• Ningrún = Ningún gran.
• Gusanito canales.
• ¡Mira Dios! Ah no, siempre me confundo.
• Farola = Larga y dura.
• Tienes la peina descejá.
• Lo escribió un mero.
• ¡Sacad la espada!
• ¡Estás maxigorda en esta foto!
• ¡Estás fantástica!
• Claro que si, nos juntamos juntas.
• Con los ojos en pasamanos.
• ¡Eso fue buenisimo! ¿Yo estaba?
• ¿¡Te echaste mistol en la mano!?... ¿Qué es mistol?
• 2009
• Sobredotado.
• I go to the my sitio.
• Cereales para pan o sopa.
• ¿Tengo el pelo, yang?
• Yo quería matarla algunas veces.
• Tímido mi abuela.
• El pelo juvenil.
• ¡Dentro, fuera y sentado!
• La quitamos de la faz de la tierra, no del clítoris.
• En vez de ir al psicólogo, hablo con vosotros.
• Teos ¿Qué significa Dios?
• ¿A que los mato? Puedo sacar mi rayo fulminante.
• Un poquito de educancia.
• ¿Qué miras? / Nada, tu... tu color.
• ¿Qué es yours? / Me suena a presidente.
• Eso es un pasado como un piano.
• Eso es un futuro como un piano.
• 2+2 = Dios.
• ¡Newton era un hombre! ¿Obviedad?
• Antes el recreo me inspiraba alegría, ahora me inspira ¡Terror!
• Parecéis una pelea de gatos.
• Y a nosotros que nos den por morcilla.
• Si uno se marea mucho la pelota...
• La conjunción et liga menos que los gases nobles.
• Con esa pintura pareces una enferma.
• Es un verbo enfermo.
• Me cago en la leche que mamé en bote.
• ¿Qué es la hipertensión? La sal.
• Es un texto macarrónico.
• Yo quisiera ganar dinero negro, yo quisiera ser ilegal.
• Dichoso es palabra de iglesia.
• Debe ser una percepción de ultra-ciencia.
• Me duele la garganta, ¿Queréis morir jóvenes?
• ¿Qué es lo contrario de romántico? Salado.
• Me has escupido. / Si, esque estoy ancianita y tengo mellas.
• ¿Estoy roja? / No. / Pues me siento roja.

Mitades Incompletas

Porque nadie, nunca, jamás, será como tú fuiste conmigo.

Nadie podrá reemplazarte en mi corazón, nadie podrá llenar tu vacío.

Eramos todo en uno, la una para la otra.

Yin, yo aún no consigo aprender a vivir sin ti.

No puedo evitar echarte de menos una y otra vez y tener días como hoy en los que el mundo se me viene encima porque el vacío no se llena, nadie es como tú. Porque no encuentro a una persona que sea como tú, que me llene como tú.

Da igual el tiempo que pase...

El Yang no puede vivir sin el Yin... Y eso es algo que pasa a cada minuto que pienso en ti.

MissU Yina Davis

Tonterías sin vuelta atrás

Como pensar que sin ti sería feliz, como creer que el vacío que me dejó tu marcha lo podría llenar con otra persona. Pensar que habrá otras mejores amigas que calmen mi tristeza y llenen los días grises de luces de colores. Y si, puede que realmente las haya, pero no serás tú.

Y si no eres tú, nada tiene sentido.

Ahora escribo en un idioma que solo yo entiendo, a veces me río por expresiones que eran nuestras. Una palabra puede transportarme a horas de pensamientos, de recuerdos. Y es que te fuiste y mi corazón se quedó vacío. Y es que te dejé marchar sin hacer nada y el mundo perdió su color.

¿Quién dice que lo más importante es tener pareja? 

Sin ti todo es absurdo.

Y cuando me di cuenta....

Ya era demasiado tarde.

Cosas de almas perdidas

Y a veces, cuando piensas que ya no vas a volver a escuchar su nombre, aparece. Aparece para recordarte que una vez estuvo ahí y que, en el fondo, sigue estando dentro de mi. No importa el tiempo, ni importa lo mucho que me diga a mi misma que tengo que olvidar, vuelve.

Pero hoy ha vuelto con una frase que no me esperaba.

"Me costó mucho aprender a vivir sin ella"

Entonces he comprendido que fue muy egoísta por mi parte pensar que solo yo lo pasé mal. Que fue muy idiota pensar que ella no quería que yo volviese tanto como yo quería que ella volviese conmigo. Y es que fui una orgullosa que no supo aceptar que las cosas eran culpa mía.

Fui una tonta que la dejó marchar y, por eso, ya no hay vuelta atrás.

Yo aún no he aprendido a vivir sin ti, Yin, aún sigo recordándote casi cada día, en cada expresión, en cada sonrisa y en cada lágrima. Y sueño con que algún día podamos abrazarnos y decir:

¡Te dije que no era un adiós, si no un hasta luego!

Aunque mi mente sepa que eso solo fue una despedida....

Un Cacahuete sin compañera.

Sueños pasados

No sé cuando escribí esta entrada en el antiguo blog que yo tenía, pero al leerla me he vuelto a sentir identificada con ella. Así que la comparto aquí también, con la esperanza de que algún día los sentimientos ocultos y tristes se vayan.

Últimamente no paro de mirar cosas antiguas, como si eso fuese a ayudarme a recuperar esa yo que fui un día, como si aquello que miro quisiera que fuese mi presente. Y no es así, desdeo mi presente, en él he aprendido muchas cosas y tengo gente importante a mi lado.

Pero despues hay días, como hoy, en los que sueño con aquella que era mi mitad complementaría y me levanto con ganas de verla y abrazarla, pero ella ya no está ahí. Y jamás nunca lo estará. Aún temo cada día salir a la calle y cruzarmela... No sé que haría si eso pasara.

Hoy soñé que iba a la playa, estaba sentada en el coche absorta en mi música cuando de repente el conductor paró y bajamos a un descampado a tomar el aire. Un grupo de chicas y chicos estaban por ahí... Y fue entonces cuando me fijé en ellos. Estaban todos, absolutamente todos. Juntos, riendose entre ellos. Me quedé observandolos añorando sus risas, sus tonterias, sus movimientos... Me dí la vuelta dolida, yo ya no pertenecía a todo aquello. Choqué contra alguien, al mirarle para pedir perdón la ví. Me miró sin saber que hacer. Estabamos quietas la una enfrente de la otra sin saber que decir, incomodas. Partí a llorar tirandome encima de ella, dandole un fuerte abrazo. Tardó en reaccionar pero ella tambien acabó abrazandome. Me sentí tan llena en ese momento, tan especial. Sentía que todo volvería a ser como antes y no podía parar de llorar de alegría. Fue entonces cuando desperté.

Si, solo era un sueño. Nada de lo que habia vivido era real, ni siquiera la sensación de confort. Al incorporarme en la cama volví a sentir ese vacío, esa parte de mi que desde hace mucho me falta. El Yin que sostiene al Yang... No está. Y no sé si volveré a encontrar un Yin que sea capaz de complementarme al 100% como ella lo hacía.

Esta tarde pasé por el cesped... y me acordé de vosotros. Os busqué inconscientemente con la mirada, esperando encontraros como antaño. Evidentemente no estabais... Ni estabas tu, yin. Sufrí un escalofrio al sentirme tan cerca de tu casa que casi podía verla, quería encontrarte y abrazarte, aunque fuese una última vez. Pero entonces, seguramente despertaria dandome cuenta que solo era otro sueño absurdo... 38T...

Bailemos juntos, entre los girasoles.

Noches en las que dormir se vuelve un mundo.

Hoy tuve un extraño sueño, y aunque nada tenía que ver con ella al final la mente me jugó una mala pasada e hizo que apareciera. Llevo dos días con su imagen metida en mi cabeza y eso no es algo que me agrade mucho. Al principio recordarla, aunque doloroso, era agradable. La veía y decía "Un abrazo, aunque sea soñado, me alegrará siempre". Pero ahora ya no lo pienso, ahora solo duele que ese abrazo sea soñado y que nunca más vaya a ser real. Palabras que se arremolinan llenas de recuerdos de un pasado que no va a volver. Simples palabras como "destino" que me hacen recordar momentos en los que las risas y el cariño se desbordaban para no dejar paso a nada más.

Y hoy eso no existe, y duele. Duele más de lo que puedo si quiera expresar. Hace que por las noches de más vueltas de las normales intentando evadir esos sueños que me hacen daño. Hace que la cabeza me estalle intentando no echarme a llorar por algo que no tiene remedio. A veces, volvería al pasado y cambiaría muchas cosas... Pero después me miro seria en el espejo y me digo, deja de soñar, porque solo son sueños.

Vivir esperando llenar ese vacío y saber que nadie será como ella...

Un cacahuete vacío.

Soñando con el pasado

Y es que es curioso como vienen a la mente las personas cuando sueñas. Como después de tanto tiempo y con solo nombrar a alguien en algun momento del dia tu mente lo retiene y hace que, por la noche, venga él a tus sueños.

Y eso me ha pasado hoy, oh bueno, esta noche. Fue nombrarle un momento, no se ni en que contexto, pero se que le nombré a él, unos cuantos de recuerdos pasaron por mi mente y se me hizo una sonrisa en la cara. Una leve sonrisa de cariño, recuerdos y  sentimientos de echar de menos en general. Aunque realmente duraron muy poco, al nada ya estabamos hablando de otras cosas y había olvidado si quiera que su nombre había salido de mi hacia unos instantes.

Pero fue mi mente la que se dedicó a recordarmelo después, por la noche, en mis sueños. Era un sueño extraño, como todos los sueños que yo tengo, raros y sin sentido. Pero él estaba ahí, conmigo, no entiendo muy bien por qué. Se que alguien me estaba molestando y que el vino a por mi, me cogió de la cintura y nos fuimos. Despues caminamos por la calle del mercadona que nos llevaba hasta un sitio que ya tengo mas que conocido y que más que pesadillas me provoca nostalgia. Su casa, la de ella... Mi otra mitad. Pero no la ví, ni siquiera la casa en la que entré era la suya o estaba en el mismo sitio. Era extraño.

El me besó, y supongo que he soñado demasiadas veces con ese beso que nunca existió pero que estuvo tan tremendamente cerca hace años. Y era un beso dulce y cálido, un beso esperado, un beso que desgraciadamente mi mente sigue esperando y que nunca llegará. 

Esta noche soñé con él y me di cuenta de que pase el tiempo que pase, y aunque mi corazón no lata por él, siempre me quedarán los restillos de un amor que fue pero no fue, que hubo pero no hubo y que, de no ser por muchas cosas que ahora prefiero no recordar, podría haber sido.

Un Cacahuete que sueña...

Sueños que tiraría por la ventana

Soñé con ella, con su pelo, con su voz, con su cara y su calidez. Hoy soñé que la llamaba una vez más y le pedía que nos viéramos, y allí estaba, frente a mi y yo con esa cara de echarme a llorar. La presión en la cabeza, el pecho encogido, las lágrimas luchando por salir. Ahí estaban, matándose por derramarse entre mis mejillas mientras ella me miraba seria, esperando a que yo le dijese algo. No se exactamente que dije o que hice, pero nos abrazamos. Volvimos a fundirnos en una sola, sonreí y lloré, como siempre.

Y los días enjoy quedan tan atrás... Y cuanto los echo de menos. Esa caja roja brillante, con papelitos en su interior que al final nunca seguíamos. Ese peluche de Blas que tanta broma nos dio durante tanto tiempo. Esas frases sin sentido que para nosotras si lo tenían. Todo eso que se ha perdido y que en mi mente sigue ahí, recordándomelo en sueños.

Cierta persona me dijo el otro día "Parecíais siamesas, todo el mundo lo pensaba, estabais muy unidas"... No supe si echarme a llorar o si reírme. Lo eramos, para mi ella lo era todo. Y una vez más me pongo a pensar, vaya puta emo que soy siempre fija en el pasado, cuando tengo un presente que también está bien. Pero supongo que siempre tendré clavada la espinita de que pude evitar algo que ha pasado ya.

Mucho más que soñar

Cuando el tiempo va pasando y te vas dando cuenta de las cosas quizás a veces es demasiado tarde para arreglarlas, o simplemente aunque las arregles nunca será como quieres, siempre quieres más y más. Y al final sabes que nada volverá a ser como antes. Pasas a su lado por la calle y giras la cara, y no sabes si es porque realmente no quieres hablar con esa persona o por miedo a que ella sea la que te gire la cara cuando le sonrías. Sea como sea, y sea quien sea, siempre me da por sentir este pequeño vacío en mi interior que nadie es capaz de tapar. Y por mucho que lo intento, y me apoyo en los que me rodean... Sin querer me alejo de todo una y otra vez, perdiendo de nuevo más cosas, y todo porque no soy capaz de superarlo. Porque todo era perfecto, y mi perfección se rompió... Y jamás se ha vuelto a recomponer.

Imaginé, que la vida mía,
llegaría a ser, perfecta fantasía.
Cada día una aventura, un futuro y quizás
no era nada más, que soñar.

Pude imaginar, que me fui a bailar
y un amor de cuento de hadas vi empezar.
Todo al fin era perfecto, mi otra vida estaba atrás
y eso fue mucho más, mucho más, que soñar.

Puedo ahora repetirme, que no fue realidad.
Pero es que el corazón, se me romperá.

Que con el príncipe encontré el amor no he de olvidar.
Si lo puedo aún recuperar, lo tengo que intentar.

Tengo que confiar, en mi corazón.
No podré vivir siempre en una ensoñación.
Una nueva vida espera, mis temores pasarán.
Ir en busca del amor, mi nuevo cuento contarán.

Yo quiero mucho más, mucho más, que soñar.

Sueños invertidos

Anoche, en uno de mis interminables intentos por dormir, me llevé largo rato pensando que pasaría si pudiese volver atrás en el tiempo, con los recuerdos que ahora poseo, y me acoplara en el cuerpo de una yo del pasado enmendando así aquellos errores que considero que jamás deberían haber pasado. Exactamente me aparecí en mi mente en una yo del pasado una semana antes de cierto día especial de cumpleaños en casa de aquel del que llevaba años enamorada. Imaginé que esa semana hubiese dejado al novio que yo tenía por aquel entonces, imaginé que esa noche que fue especial podría haber sido más especial aún y no nos hubiésemos quedado en caricias y abrazos. Al imaginar todo eso vi como muchos de mis sueños frustrados se cumplían y me sentía feliz. Y así, con una sonrisa en los labios que imaginariamente besaban a aquel chico de mis sueños, me dormí.

Entonces fue cuando comencé a soñar, soñé que volvía a estar con todos ellos, que todo volvía a ser perfecto, que las sonrisas sinceras y sin forzar volvían a mi, que mi espacio de vacío se había completado. Soñé que ella me volvía a abrazar, que volvía a ser un cacahuete encontrado. Soñé que terminé bachillerato por que ellos estaban conmigo, celebrándolo.

Pero había algo que me hacía estar intranquila, algo que me oprimía el pecho, alguien me faltaba y no era capaz de saber quien era. Y entonces le vi, entré por el portal de mis edificios y le vi, él solo iba a comprar el pan o a saber que, pero, sin pensármelo, me tiré encima de él y le abracé, él era lo que me faltaba. Él me miró con gesto extraño y en cuanto pudo se apartó de mi.

- ¡Te he echado de menos!¡Soy yo! - Le dije emocionada por haber encontrado aquello que me faltaba en el rompecabezas de mi sueño. Él negó con la cabeza y siguió su camino intentando ignorar la locura que su vecina del 3º había hecho sin conocerle de nada, porque aunque yo, que guardaba mis recuerdos, le conociera... En esa realidad alternativa no nos conocíamos, él no sabía quien era yo y no teníamos la amistad que ahora tenemos.

Fue entonces cuando me di cuenta de algo y me levanté sobresaltada y entre lágrimas. En el pasado hice muchas cosas mal, y siempre he estado pensando como habría sido todo si no las hubiese hecho y siempre pendiente de cuanto echo de menos a los que he perdido por el camino. Sin darme cuenta de que a mi lado tengo personas que me apoyan y me quieren día a día. Y, sobre todo, le tengo a él; Puede que me pelee con el por mil tonterías al día, puede que me moleste no ser todo lo que querría ser a veces, o me frustre por que no me eche la cuenta que me gustaría que me echara. Pero él, a pesar de todas las cosas que yo le he hecho, está ahí, aguantándome, y dándome el amor que necesito cuando creo que ya no voy a recibir nada.

Y aunque recuperara todo aquello que perdí... Un mundo sin él no tendría ningún sentido.

Porque es mi mejor amigo.

Porque le quiero.

Porque es él.

Y así quiero que siga siendo.

Soñando con el pasado.

Cuando deseas algo con el corazón, la mente te lo transmite en sueños. 

Hoy, he soñado con ellos, he soñado que me los volvía a encontrar y, como la otra noche, el corazón se me subió a la garganta, las manos me temblaban, pero fui capaz de hablar con la voz clara y no en un tembloroso susurro como la última vez. En realidad creo que ella no estaba y no sé siquiera donde nos encontrábamos. Solo estaban ellos tres, ellos que el otro día se acercaron a mi y me saludaron, me preguntaron como estaba mientras yo estaba más ocupada en no echarme a llorar que en pensar que tenía muchas cosas que decirle a todos. Pero en el sueño estaba segura de lo que debía decir.

Cogí al mas pequeño de los tres, aunque a mi me sacaba una cuarta, los miré y comencé a hablar, sin pararme, por si me quedaba sin palabras.

- Lo siento mucho, fuisteis los mejores amigos que pude tener, siempre me he arrepentido de lo que hice pero soy una cobarde y jamás pude buscaros. He tenido que encontraros y he tenido que esperar a que me saludéis para darme cuenta de que todo este tiempo he sido una idiota. Os he necesitado muchísimo durante mucho tiempo, gracias por no volverme la cara cuando he pasado por la calle, gracias por no hacerme el vacío después de todo lo que hice. Yo, sé que ya no sirve de nada, pero quiero que sepáis que lo siento, lo siento con todo mi corazón y que espero que, algún día, nuestros caminos vuelvan a cruzarse de algún modo.

Y tras esto me eché a llorar una vez más, como siempre, a llorar... Pero sonrieron cálidamente y me abrazaron, puede que no estuviesen pensando que las cosas iban a cambiar y que todo sería como antes, era obvio que no,  pero fuere como fuere, dejaron todo atrás para consolar, una vez más, a una antigua amiga que les necesitaba. 

Ojalá algún día, pueda hacer los sueños realidad.

En días como hoy...

... solo soy un cacahuete en un mundo de humanos.

A veces, cuanto más pensamos en una cosa o en una persona, esta parece aparecer de buenas a primeras cruzándose en tu vida una vez más. Como si el destino oyese que pides a gritos verla o saber que es de ella. Como si el destino pudiese ver lo que deseas en lo mas profundo de tu corazón.

Hoy, el destino ha vuelto a jugar conmigo. Esta vez no me ha mostrado lo que quería ver de lejos, dándome la oportunidad de pensar que solo es porque no estaba cerca. No, esta vez me ha hecho acercarme, acercarme tanto que dolía.

No sé, de verdad no sé, como agradecer lo que algunas personas han hecho por mi hoy, ni siquiera sé si saben lo que me han llenado interiormente, ni sé si algún día lo sabrán. Yo no fui una persona justa, no hice jamás las cosas bien, y si me preguntan de que me arrepiento... El como dejé a mis amigos tirados incesables veces y acabé comportándome tan sumamente mal es de lo que me arrepiento.

Y hoy, tres de ellos han dejado atrás un pasado para alegrarme el presente, besos, sonrisas, un ¿Que tal? tan simple como eso para mi ha sido todo, las piernas me temblaban, las manos también, el corazón se me iba a salir por la boca y la voz ni siquiera me salía. No es que hablara bajito, es que no podía hablar... Pero ella ni siquiera alzó la vista para mirarme. Cierto es que yo tampoco me acerqué a ella... Pero tenía miedo a que me rechazara y yo no poder contener más mis lágrimas. No sabéis, ni sé si algún día llegaréis a saberlo, lo muchísimo que os hecho de menos, la de veces que he pasado por el césped solo por recordar otros tiempos mejores. O la de veces que pensé que diría si os encontraba.

Si de algo me arrepiento de hoy no es de haberle dicho a uno de ellos que le dijese que aún la quería, ni de habérmelos encontrado, ni de haber hablado con ellos, ni mucho menos que ella no haya participado en esa pequeña conversación, a pesar del gran dolor que ahora me da punzadas en el corazón de no haber podido verla sonreír una vez mas. Hoy, me arrepiento de haber estado tan sumamente confusa, dolorida a la vez que alegre, y tan llena de emociones que creía muertas... Que no he sido capaz de pedirles perdón.

Lo siento, amigos, mis amigos... Lo siento muchísimo, siento muchísimo todo lo que pasó, siento muchísimo haber sido tan idiota. Lo siento... Aún ahora... Os quiero con locura, y hoy, si no hubiese sido tan tonta, os hubiese dicho todo esto y os hubiese abrazado, independientemente de que me negaráis... Os echo tanto de menos que duele el corazón.

Gracias por lo que habéis hecho hoy por mi.

Os quiere, el cacahuete perdido.

¡A estudiar! ¡Seguuuro!

Eso, acompañado de un Yang o un Yanga Tanga, es lo que ella me diría en este momento para animarme a estudiar Literatura. Después yo me reiría y asintiendole a Yina Deivis me pondría a repasar para el examen de esta tarde. Pero ella no está, lo cual no es escusa para no estar estudiando realmente pero si es escusa para, una vez más, dedicar una entrada del blog a mi pequeña mitad incompleta.

Un abrazo, un beso, una risa, una mangosta, unos conejillos bailando, un jueves (Pero que sea enjoy), una clase llena de cretinos + ella&yo, un césped, un muñeco de blas, mil cosas + mil recuerdos que hacen que desee volver atrás y cambiar muchas cosas. Pero no se puede volver a atrás, así que solo espero que algún día nos encontremos y no nos volvamos nunca más la cara.

38T Yin

Cuando dijo adiós

Nunca pensé,
Que iba a ser tan difícil vivir sin ella,
Y como iba yo a saber,
Que las ganitas de hacer cosas, de cantar,
Se me fueran.

Nunca creí,
Que esta casita tan pequeña donde vivo,
Se volviera inmensa.
Y como iba a imaginar,
Que se derrumbaría a trozos ante mí,
Este planeta.

Ahora lo se, ahora que ya la he perdido,
Ahora no tengo, solo este maldito frío.

No es un adiós

... Es un hasta luego.

Eso son las cosas que se dicen para relajarse a uno mismo cuando las cosas con alguien sabes que no tienen arreglo. Yo se lo dije, ella me lo dijo. Y dos años después aún seguimos sin dirigirnos la mirada siquiera. Fuimos el ying y el yang, estuvimos tan unidas que daba miedo. Pero eso se acabó hace mucho y ninguna de las dos hemos hecho nada por volver a intentarlo.

Esta semana he sentido que eso iba a volver a pasar y no he podido aguantarlo. He dicho cosas que no tenía que haber dicho, he hecho cosas que no tenía que haber hecho. Pero esta vez, he sabido comerme mi orgullo y mi cabezonería, he sabido "hacer las cosas bien" aunque solo haya sido al final, cuando ya no he dado más de mi. Vale, lo he hecho tarde y mal, pero lo he hecho. Y aunque en parte sienta que debería haber dicho y dado mucho mas de lo que lo he hecho... Espero que a partir de ahora todo vaya viento en popa a toda vela.

Y tenía un porrón de cosas que poner, pero ahora mismo todo se me agolpa en la sien y me duele así que creo que por hoy voy a dejar de intentarlo, ademas te ríes de mis sentimentalismos. Siento ser una moñas y una dramática, pero soy mu sentía yo, que se le va a hacer.

Finalizo ya con una sola cosa, supongo que a pesar de todo, lo que más significa para mi....

Teru

Tiempo de desesperación

Tiempo de preguntarme que hubiese pasado si nunca te hubiese arrancado de mi vida.
Tiempo de creer que todo iría mejor contigo a mi lado.
Tiempo de grandes bajones y agonía.

Pero esta vez no estás conmigo...

Y no sé si podré salir a delante sin ti...

Sueños que llegan al alma.

Esta noche he vuelto a soñar con ella, volvíamos a reencontrarnos y ella me llamaba por el nombre que siempre me dio. Al principio todo era un poco confuso, pero tal y como iba pasando el sueño me daba cuenta de donde estaba. Estaba en su casa, en esa que tantas veces he reído, tantas veces he llorado y... donde a veces regreso sin darme cuenta cuando me pongo a caminar sola sin rumbo. Esa casa al final del camino frente al castillo que me llama, que me hace vivir momentos que echo de menos, personas que ya no están conmigo y que añoro con todo mi ser. Hoy en mis sueños la vi, le mostré una carta y ella la leyó sin mirarme. Yo saludaba a su madre mientras, esa mujer de aspecto débil pero de fuerte corazón y alma que siempre me acogió con dulzura. No sé que ponía en la carta ni en que momento pasó... que me vi rodeada de los brazos de mi mejor amiga... Abrazándome, como hace ya muchos años que no hacemos. Comencé a llorar... era una sensación que añoro tanto, la sensación del Yin fundiéndose con el Yang... Oh, mi querida mitad, ¡como te echo de menos! ... Y como sigo soñando con que vuelvas a mi en algún momento... Llenando el vacío que provoqué que dejarás en mi interior.
Y cuando ya creía que no podría más de felicidad, apareció él, dándome un motivo mas para llorar cuando se acercó a mi con los brazos abiertos y una sonrisa en la cara y me dijo...
"Bienvenida de nuevo, cacahuete"

Creo que me he levantado llorando, y sé que ahora mismo lo estoy haciendo.
I wanna be a mongoose..... for ever... 38T...

I miss you

Porque nada es lo mismo sin tu sonrisa, sin tu forma de ver las cosas. Sin tu "A estudiar, seguuuro." Sin los jueves con una caja roja llena de papelitos que al final nunca seguíamos. Sin tu cariño, tus palabras y tu apoyo. Nada es lo mismo si cuando miro a mi lado en clase, tu silla está vacía. Mis mensajes secretos ya nadie los entiende porque no estás tu para leerlos. Ya nadie se ríe de mis dibujos con una coleta tiesa en la cabeza. Ni me entiende cuando digo tonterías como "I wanna be a mongoose dog bag". O cuando digo cosas que solía decirte, o soliamos hablar. Tu y yo nos reíamos, eran nuestras cosas. Pero eso ya no existe, hace demasiado que no existe. Y te echo de menos. No sabes hasta que punto te echo de menos.

Porque igual que el león puede sobrevivir a base de insectos pero acabará necesitando comer carne, el yang puede "vivir" en un mundo separado del ying... pero acabará necesitandole algún día.

Para este yang, ese día... Ha llegado.