Días sin gracia

Sin ánimo, con ganas de llorar, de cambiar, de darle un giro a todo... Porque siempre, en algún momento, deseo darle un giro a todo. No termino de adaptarme a nada, me siento cerca y lejos de todo al mismo tiempo. Siempre deseo más y más de la vida, y nunca estoy a gusto con lo que tengo... Y por eso quizás no lo merezco.

No solo es mi físico, el cual da mucho que desear y sigo intentando que no sea así, no solo son aquellos que no están o los que si están. Los que estuvieron y no quiero que vuelvan a estar porque ya no tiene sentido. No es nada y es todo.

Es un sin fin de cosas abstractas, que se cruzan en mi mente y hacen que todo explote dentro de mi.

No es el amor, ni el desamor, no es lo bonito, ni lo feo. No es nada, es que no es nada. Pero aquí estoy, con inmensas ganas de llorar sin sentido alguno, sin ganas de nada y de todo a la vez. Queriendo ser quien no soy... porque sería más feliz.

...

Un cacahuete que necesita cambiar de cáscara.

Tequila, sal y limón.

Dicen que el alcohol todo lo arregla, pero yo se que no es verdad. Las veces que más he llorado eran fruto del exagerado alcohol en mi sangre, ese liquido que me hace decir todo lo que siempre me callo por no hacer daño a los demás. Porque me callo demasiadas cosas, ¿Pero como no callárselas si solo son pensamientos egoístas?

Últimamente no puedo sentir que hago las cosas bien, porque no las hago. Ni siquiera me aguanto yo misma. Estoy llena de envidia, egoísmo, rencor... Asco, me doy puto y completo asco.

Algo tiene que cambiar, cacahuete, algo tiene que cambiar y tiene que ser ya...

Un cacahuete que es alérgico a si mismo.

Sueños pasados

No sé cuando escribí esta entrada en el antiguo blog que yo tenía, pero al leerla me he vuelto a sentir identificada con ella. Así que la comparto aquí también, con la esperanza de que algún día los sentimientos ocultos y tristes se vayan.

Últimamente no paro de mirar cosas antiguas, como si eso fuese a ayudarme a recuperar esa yo que fui un día, como si aquello que miro quisiera que fuese mi presente. Y no es así, desdeo mi presente, en él he aprendido muchas cosas y tengo gente importante a mi lado.

Pero despues hay días, como hoy, en los que sueño con aquella que era mi mitad complementaría y me levanto con ganas de verla y abrazarla, pero ella ya no está ahí. Y jamás nunca lo estará. Aún temo cada día salir a la calle y cruzarmela... No sé que haría si eso pasara.

Hoy soñé que iba a la playa, estaba sentada en el coche absorta en mi música cuando de repente el conductor paró y bajamos a un descampado a tomar el aire. Un grupo de chicas y chicos estaban por ahí... Y fue entonces cuando me fijé en ellos. Estaban todos, absolutamente todos. Juntos, riendose entre ellos. Me quedé observandolos añorando sus risas, sus tonterias, sus movimientos... Me dí la vuelta dolida, yo ya no pertenecía a todo aquello. Choqué contra alguien, al mirarle para pedir perdón la ví. Me miró sin saber que hacer. Estabamos quietas la una enfrente de la otra sin saber que decir, incomodas. Partí a llorar tirandome encima de ella, dandole un fuerte abrazo. Tardó en reaccionar pero ella tambien acabó abrazandome. Me sentí tan llena en ese momento, tan especial. Sentía que todo volvería a ser como antes y no podía parar de llorar de alegría. Fue entonces cuando desperté.

Si, solo era un sueño. Nada de lo que habia vivido era real, ni siquiera la sensación de confort. Al incorporarme en la cama volví a sentir ese vacío, esa parte de mi que desde hace mucho me falta. El Yin que sostiene al Yang... No está. Y no sé si volveré a encontrar un Yin que sea capaz de complementarme al 100% como ella lo hacía.

Esta tarde pasé por el cesped... y me acordé de vosotros. Os busqué inconscientemente con la mirada, esperando encontraros como antaño. Evidentemente no estabais... Ni estabas tu, yin. Sufrí un escalofrio al sentirme tan cerca de tu casa que casi podía verla, quería encontrarte y abrazarte, aunque fuese una última vez. Pero entonces, seguramente despertaria dandome cuenta que solo era otro sueño absurdo... 38T...

Bailemos juntos, entre los girasoles.

Mapa de los sonidos de Tokio

...y empezó otra vida. Pero guardó en su corazón un cuarto secreto en forma de vagón de metro.... donde Ryu siempre le esperaba.

Como pompas de jabón

Aislada entre miles de pompas que se fusionan entre sí, como si no perteneciese a ese mundo maldito de personas que se aman, se quieren, se respetan y se tienen detalles unos con otros.

Encerrada en una pompa que no acaba de cuajar, que no se funde con las demás.

Sola, e intentado encontrar algo que quiera unirse a ella.

Y en este viaje, solo hay oscuridad de nuevo.

El Cacahuete desenamorado.

El listón demasiado alto

Nadie vale, nadie es quien quiero que sea. Porque todo el mundo me parece igual, porque nadie es suficiente bueno. ¿Bueno para qué? La primera que sabe que yo no valgo todo lo que exijo soy yo. La primera que no se ve bien a si misma soy yo. Yo soy la parte de los listones bajos, bajisimos. La parte de los listones de las que "solo acercarse si no hay otra mujer en la tierra".

¿Por qué entonces tengo que ser tan crítica? ¿Por qué tengo que ser tan asquerosamente artificial?

Y lo peor... ¿Por qué encima tengo que sentirme como me siento?

AGGGGGGGGGGGGGGGG

Un Cacahuete que no entiende nada del mundo.

Capitulo 2.- No me dejan fumar

Era la primera semana en el centro de desintoxicación y ya notaba que me ahogaba. Me había costado mucho irme de casa sin lanzar una maldición mortal al gato, que aún cuando no había salido de mi cuarto ya se había hecho dueño y señor de mi cama. Mi madre insiste en que es solo un gato y que no lo hace con mala intención, pero sé que cuando vuelva a casa mi cuarto olerá a él y yo odiaré tumbarme en mi propia cama. 

Me costó ignorar el hecho de que ni Marie, ni nadie, fueran a venir a desearme suerte o a darme ánimos. Sabía que Marie estaba demasiado ocupada, pero particularmente me daba rabia mi exnovia. Si, exnovia. 

- “Es mejor que solo seamos amigos”.

Eso dijo Eline cuando le conté donde iba a estar las dos semanas siguientes. Bonita forma de decir “Hasta nunca, Jasper”. Y no me equivoqué, no volví a saber de ella en toda la semana y, por lo tanto, tampoco tuve el gusto de verla a mi marcha. Aunque bueno, tampoco es que fuese un trauma el hecho de volver a estar sin pareja, realmente no estaba  enamorado de ella. 

No me había drogado en toda la semana en el centro, y sabía que eso estaba bien. Significaba que iba progresando. Aunque en aquel lugar cualquiera hacía lo contrario a lo que le mandaran. No se estaba del todo mal, el único problema era que apenas me dejaban hacer nada. Tenía estrictamente prohibido comer cualquier cosa que no estuviese en no se qué absurda lista de alimentos permitidos. Tenía prohibido estar más de 10 minutos en el baño, no podía hacerme ni una dichosa paja tranquilo, estaba todo el tiempo vigilado. Y lo que más me jodía, no podía fumar. Simplemente no me dejaban, en ningún sitio. Ni en la parte exterior, ni en la interior y por supuesto nada de fumar en los baños. No podía más, no drogarme lo admitía. Me costaba, pero lo admitía. ¡¡Pero no fumar no!! 

Me asomaba a la ventana una y otra vez, deseando que el tiempo pasase pronto y se acabase mi tiempo de estar encerrado. Creo que acabé dejando de sentir las ganas de droga por la simple falta de la nicotina y el humo saliendo de mí. Y aún me quedaban otros siete días… con sus seis noches.

Esplendor en la hierba

Aunque mis ojos ya no puedan ver ese puro destello, que me deslumbraba. Aunque ya nada pueda devolver la hora del esplendor en la hierba de la gloria en las flores, no hay que afligirse. Porque la belleza siempre subsiste en el recuerdo.....

Y dicen que la vida está llena de cosas buenas y de cosas malas. Pero habría que aprender a agradecer las cosas buenas echando a un lado las malas. Que difícil resulta eso, realmente muy difícil, tan difícil que yo soy incapaz de hacerlo y siempre estoy mirando la cara amarga de la vida. Y no lo entiendo, estoy llena de rencor y rabia, llena de desagradables sentimientos que solo quiero erradicar. Envidia, celos, odio. No me gusta pero sé que están ahí, y sé por qué están hay y por mucho que miro como eliminarlos es completa y absolutamente imposible. Porque no todo depende de mi, una no está sola en el mundo y no se molesta a si misma.

Gente que es escoria ayuda, y gente no tan escoria y que seguramente son las que más importan en este juego de piezas sueltas en el puzzle que intento hacer. Quiero completarlo, y para eso necesito a alguien que me ayude a encontrar los huecos y encajar las piezas. Y una vez todas las piezas estén encajadas.... sé que esos sentimientos desaparecerán... 

Y podré volver a sonreír de verdad.

El Cacahuete enjaulado.

Perdona si te llamo amor

Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón de otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día. Eres consciente de que hay respuestas que quizá deban cambiarse. A veces es preciso partir para volver a encontrar el camino.

Abrazada al olvido

Y así el mundo amenaza entre hacerse trizas conmigo dentro

o sobrevivir a un terremoto más 

en este mundo en el que cada vez hay más heridas que sanar...

Y que se abren cada vez que hay una nueva.

Un Cacahuete que teme al olvido.

Noches en las que dormir se vuelve un mundo.

Hoy tuve un extraño sueño, y aunque nada tenía que ver con ella al final la mente me jugó una mala pasada e hizo que apareciera. Llevo dos días con su imagen metida en mi cabeza y eso no es algo que me agrade mucho. Al principio recordarla, aunque doloroso, era agradable. La veía y decía "Un abrazo, aunque sea soñado, me alegrará siempre". Pero ahora ya no lo pienso, ahora solo duele que ese abrazo sea soñado y que nunca más vaya a ser real. Palabras que se arremolinan llenas de recuerdos de un pasado que no va a volver. Simples palabras como "destino" que me hacen recordar momentos en los que las risas y el cariño se desbordaban para no dejar paso a nada más.

Y hoy eso no existe, y duele. Duele más de lo que puedo si quiera expresar. Hace que por las noches de más vueltas de las normales intentando evadir esos sueños que me hacen daño. Hace que la cabeza me estalle intentando no echarme a llorar por algo que no tiene remedio. A veces, volvería al pasado y cambiaría muchas cosas... Pero después me miro seria en el espejo y me digo, deja de soñar, porque solo son sueños.

Vivir esperando llenar ese vacío y saber que nadie será como ella...

Un cacahuete vacío.

La persona adecuada para mi

Hoy volví a buscar a la persona adecuada para mí.

Una persona a la que le guste por quién soy yo.

Una persona a la que le guste aunque no pueda cumplir sus sueños.

Pero, ¿Existe una persona así?

Sería agradable si existiera.

¿A esa persona le gustaré yo y sólo yo?

Sería agradable si fuera cierto.

¿Esa persona nunca me pedirá nada?

Si no, si a esa persona no le gusto por quien soy realmente, entonces esa no es la adecuada. ¿Verdad?

Verdad.

¿De verdad existe esa persona?

De verdad.

¿Y dónde?

Probablemente muy cerca.

Un cacahuete perdido en la ciudad donde no vive nadie.

Miedo

A lo desconocido, a lo no monótono, miedo a hacerlo mal o a no caer bien. Miedo. Miedo de todo y de nada a la vez. Miedo de no encajar, o de hacerlo y cambiar. Miedo de tenerlo todo y de no tener nada. Miedo a la oscuridad, pero también a la luz cegadora. Miedo a ellos, miedo a ti, miedo a mi misma.

Siento terror cada vez que cierro los ojos y pienso en todo.

Miedo de cambiar y de quedarme como ahora para siempre.

En resumen, miedo...

Un Cacahuete asustado

Irreal world

Cuando te ocurren cosas que duelen, cosas que te destrozan por dentro y sacan lágrimas de tus ojos es cuando una recurre a las historias, historias que están preciosamente contadas con un final feliz. Pero después de mucho tiempo descubres que eso jamás te va a pasar a ti.

Nadie va a venir a decirte lo perfecta que eres ante sus ojos, ni va a hacer locuras por llamar tu atención, nadie va a buscarte para darte un beso o simplemente recordarte que te quiere. Nadie hará una llamada de teléfono ni dirá el te necesito que tanto ansias. Nadie te preparará dulces y te dará una velada romántica al más puro estilo Touji. Nadie va a viajar en taxi en medio de huracán para buscarte a la playa donde os conocisteis. No habrá un Kairi para una, ni siquiera un hermano de éste capullo y sin escrúpulos. Y a veces, quieres que lo haya.

Que el corazón duela en la oscuridad no es fácil, no puedes calmarlo sin una luz que te guíe.

Y es por eso que hoy, más que nunca, soy un cacahuete perdido.

Vacío, enorme vacío.

Hay veces que te ríes por reírte, que pones buena cara por no estar siempre dando una imagen negativa a los demás. Hay veces que te gustaría abandonarlo todo y empezar de cero, pero entonces esas cosas duelen tanto... Y ya no se si duele más dejar las cosas atrás o seguir día a día con la carga a cuestas. Ya no lo sé, y no lo sé porque sé que aunque intentase de verdad dejarlo todo atrás siempre estaría pendiente de ello, y eso me haría doble daño.

Y aunque mi vista se centra en otros lugares y sonríe, mi corazón se niega a cambiar de idea porque es incluso más testarudo que yo misma. Y, como dice jarabe de palo...

Te miro y tiemblo

Manzana verde

Como el topping que me han puesto hoy en yogurtlandia, que estaba dulce pero a la vez ácido. Y representa muy bien todo lo que me está pasando últimamente. Dulce... como el conocer a nuevas personas que no te miran por encima del hombro, que no se dedican a dejarte mal y que, aunque aun es pronto, te hablan con amabilidad e interés. Ácido, como ese sabor que al principio te hace poner cara rara pero al que acabas acostumbrándote y al final te gusta... Ácido. Tú eres mi sabor ácido, porque aunque arrugue siempre el ceño, sin ti no me saldría esa sonrisa tonta que me hace ser feliz en pequeñas fracciones de segundo.

Porque sin ti todo es nada.

Un Cacahuete que no sabe como definirse

A ver si puedes cogerme ahora que he echado a correr.

No eras una princesa

y aunque siempre ma dao igual

me sales bastante cara 

si te digo la verdad

toca visitar a sabina

en su calle melancolia

si la soledad se engorda

del mal paso de mis dias...si

nose si es con tigo

o si tal vez es sin ti

solo se que ahora decido como me toca vivir...

vuelve a por mi (vuelve a por mi)

cuando no este (cuando no este)

que no me quedan corazones

que no me puedas romper

vuelve a por mi (vuelve a por mi)

cuando no este (cuando no este)

aunque me quede sin tu cuerpo y sin el cigarro de despues

vuelve a por mi....

cuando no este...

a ver si puedes cogerme ahora que hechado a correr

la deje y busque mi sueño

con canciones la olvide

otra vez camino solo

la verdad nose porque

intente hundir su recuerdo 

y ahogarlos con alcohol

pero por mas que estoy bebiendo

sigue flotando el MUY CABRON

vuelve a por mi (vuelve a por mi)

cuando no este (cuando no este)

que no me quedan corazones que no me puedas romper

vuelve a por mi (vuelve a por mi)

cuando no este (cuando no este)

aunque me quede sin el polvo

descuida no te quiero ver

vuelve a por mi (vuelve a por mi)

cuando no este (cuando no este)

a ver si puedes cogerme ahora que hechado a correr

El cambio permanente

Si, el cambio permanente que veo en las personas, como avanzan en sus vidas, como dejan atrás lo malo y continúan sonriendo y pasándolo en grande. Como después de una mala racha remontan y, aunque tengan que dejar personas queridas detrás, lo hacen y son felices.

Y yo me miro a mi, y llevo anclada demasiado tiempo y no es que no pueda moverme, es que me niego a moverme... Y eso es lo que hago mal. Me he enterrado yo misma, yo me he construido el ataúd y me he metido en él sin que nadie me diga que lo haga o me obligue a ello. Yo sola lo he cerrado y he dicho de aquí no me muevo. Aunque me ahogue en ese lugar tan estrecho, aunque me quede sin aire, aunque me de miedo la oscuridad y lo pase mal... Estoy ahí, esperando a que alguien me saque. Pero no vale cualquiera...

Así que seguiré esperando en mi cajón de desesperación hasta que esa persona fuerce la cerradura, me coja de la mano y me demuestre que vivir tiene más sentido que quejarse de todo.

Un Cacahuete Perdido....

Viajando a un pasado

Entre ayer y hoy he tenido unas sensaciones que no pensaba que tendría. He vuelto a Huelva y no solo se me ha hecho raro ir a la estación de autobuses y pillar el autobús que estaba estacionado como siempre en el andén numero 13. No, no solo eso. Si no que el camino ha estado extrañamente lleno de pequeños recuerdos y, por un momento, cuando llegué a DAMAS Huelva esperaba que cierta persona de sonrisa afable y ojos que cambian de color con el mar estuviese ahí, esperándome, como hace años. Esperando recibirme a mi cuando bajara de ese autobús y marcháramos a otro lugar que tengo demasiado bien grabado en mi mente y que recuerdo como si aún estuviese allí.

Pero como es evidente no fue así. Estar con mi amiga Wiwe es como olvidarme del mundo completamente, no  pienso en nada de lo que me preocupa cuando estoy con ella, solo me río muchísimo y me lo paso bien. Descargo nervios y me paso el día haciendo el tonto. Y además están los Monglers que, sin hablar con ellos, me reciben con cálidos abrazos y sonrisas como si el tiempo nunca hubiese pasado... Como si siguiesen ahí para siempre.

Por alguna extraña razón cuando salí por Huelva a la noche me sentí extrañamente familiar, iba por la calle y me saludaban personas que hacía por lo menos más de un año que no veía. Era como si yo hubiese vivido ahí de verdad, reconocía caras y no era todo extraño y sin sentido. Me sentía en casa, cosa que a veces no me pasa ni siquiera en mi ciudad. Y no voy a mentir, quería encontrarle a él. Inconscientemente mi mente le buscaba, deseaba encontrarle y mirarle. Deseaba poder escucharle de nuevo y decirle que, a pesar de todo y del tiempo, le echaba de menos. Y no malinterpretemos las cosas, simplemente fue una persona demasiado importante para mi con la que viví tanto tiempo que el haberla eliminado completamente de mi vida no es exactamente lo que yo deseaba. Porque yo le quise, muchísimo, demasiado, y es extraño estar allá sin siquiera poder saber como le va.

En conclusión ha sido muy buen "fin de semana" porque me lo he pasado estupendamente, pero también ha sido extraño y confuso. Me ha alegrado de ver a mucha gente y de saber que aún recuerdan mi nombre. Me ha gustado ser abrazada con cariño después de tanto tiempo y me ha encantado compartir tiempo con todos aquellos que una vez formaron parte de mi vida activamente. Porque sin lugar a dudas necesitaba un día así, y me llenasteis todos de alegría.

Un Cacahuete que ha viajado al pasado en el presente.

Jugando a ser especial

Y hay personas en la vida que se dedican a eso, a jugar con los demás como si no valiesen nada, como si no tuvieran el mismo derecho a ser respetados y queridos. Y con el tiempo una conoce a esas personas y las aleja de su vida porque solo le hacen mal. Pero cuando una de esas personas se te clava en el corazón... echarla es mucho más difícil. 

Primero duele, luego te desespera, después te angustia, quizás incluso te deprima de forma brutal. Pero tras todo esto solo puede quedar el descanso. Porque dicen que el tiempo cura las heridas y una no está sola aunque muchas veces lo piense. No está sola porque tiene más amigos que no quiere tener en cuenta. Porque tiene más personas que la apoyan y que no quiere ver, porque está ciega por esa otra. Pero una debe abrir los ojos y mirar a su alrededor y verá más personas de las que se imagina tomándola de la mano para salir adelante.

Una no le necesita, es su mente la que crea esa sensación de necesidad hacia lo monótono, hacia él. Pero no, una no le necesita tanto como para pagar sufrimiento a cambio de nada. Una debe aprender a valorarse y decir basta.

Y una está aprendiendo.

ElCacahuete que quiere encontrarse a si mismo.

Marcharme lejos

A un lugar donde no llegues.


Donde no espere cosas imposibles.


Donde no me sienta tan desesperada.


Un lugar en que las palabras son de verdad.


Ese lugar en el que un "Te quiero" no sea más que dos palabras sin sentido.


ElCacahuete que sigue esperando decepcionado y que no sabe a que juegas ahora.

¿Qué pasa cacahuete?

Me pregunto una y otra vez cuando voy almacenando piedras en el saco. ¿Por qué no las estoy tirando? ¿Por qué sigo tirando de un saco viejo y raído lleno de piedras sin valor? Y la verdad es que no lo sé.

No duermo bien, me levanto sin ánimos, el cuerpo me pesa y nada va bien. Cualquier cosa me afecta más que la anterior y dentro de poco no voy a aguantar ni una brisita de aire. Pero es que son tantas cosas las que tacharía de la vida, las que olvidaría y querría que los demás también olvidaran. Son tantas cosas que me hacen ser tan... así.

Y cada vez me siento más sola, y si lloro, lloro sola porque no consigo encontrar un hueco en algún hombro que me aguante. Y si lo encuentro está tan lejos que es imposible e improbable que pueda hacerlo. Porque no hago mas que perder, y perder. Aunque ni siquiera se trata de ganar o perder, yo pierdo.

Y duele.

Un Cacahuete al borde del abismo.

Not strong enough

Even if I try to win the fight, my heart would overrule my mind.

And I'm not strong enough to stay away

Personas como tú

Que solo necesitan una llamada para venir a abrazarme. Que solo necesitan una mirada para entenderme.

Personas como tú que, pase lo que pase, siempre están ahí.

Necesitaba una charla como la de hoy.

Gracias, Águeda.

Como expresar el dolor

Es imposible, no se puede expresar de ninguna forma. Solo se siente.

Cuando el estomago se te hace una piedra y no quieres ni siquiera comer, hasta hace poco no sabía lo que era eso. Hasta hace poco no he sabido lo que realmente era el dolor. Ahora sí puedo decir que he sufrido, ahora si puedo decir que el amor duele, y que cuando duele, no comes ni duermes, no haces nada que no sea estar sin estar. Porque cuando el amor duele, mata.

Y me estoy muriendo, estoy muriendo de dolor sin hacer nada por evitarlo.

- ¡Si hago!

No, no hago nada, solo lo dejo estar, sin más. Pero esta vez es diferente. Es diferente porque el dolor no se va, sigue aquí presente, matándome poco a poco.

Un Cacahuete que sufre.

Decepción.

Ese sentimiento de decepción que me acompaña todo el día, a todas horas, en todos los minutos con sus preciados segundos. Ese sentimiento que me angustia y me deprime. Que hace que las cosas ya no las mire de la misma forma. Si, decepción. Que hace que esté en tensión y piense que va a volver a patearme en cualquier momento y lugar...

Y es así como me siento, decepcionada y sin ánimo. Y aunque sonría, me ría y finja que todo va normal, en absoluto es normal. Ya nada es normal. Porque antes, mucho antes, era fácil vaciar un vaso que aún no estaba lleno, porque no pesaba. Pero ese vaso se ha ido llenando y llenando hasta que ha sido inevitable que rebosara. Y yo intento vaciarlo, pero ya no puedo. Hay demasiada agua que me ahoga. Y ya no tengo fuerzas para vaciar un vaso yo sola. Por que al fin y al cabo así es como me siento, sola.

No por estar rodeada de gente una va a dejar de sentirse sola. Si bien tengo gente que me apoya, que me acaricia la chepita cuando estallo y necesito llorar. Claro que los hay, y sin ellos todo sería más difícil. Pero ellos no me pueden ayudar a sacar el agua del vaso, porque sus vasos están vacíos. Es otro vaso el que parece que se empeña en subir y subir.

Es fácil poner una sonrisa donde no hay felicidad, pero no es fácil ser feliz donde no hay lo que habría de haber.

Un Cacahuete que esperará a los acontecimientos futuros.

Una se cansa de que la tomen por gilipollas

Y han sido demasiadas veces ya, demasiadas. Demasiadas las cosas que sé, demasiadas las cosas que he soportado. Demasiadas mentiras, demasiadas burlas, demasiado... Incluso para mi, es demasiado. Y estoy cansada de aguantar, de joderme, de llorar por quien no merece una puta lágrima.

Estoy cansada de partirme los cuernos para que después se me pague con patadas y mentiras.

No más.

Un Cacahuete decepcionado una vez más y con muy mala leche.

Fondu au noir

Dors le mal est passé et tu entres dans la danse

Le pire de côté tes rêves entrent en cadence

Tu sèmes le bonheur à chaque pas que tu fais

Et à ton réveil la vie reprend son train

Certes tu passe comme de l'air dans un monde sans musique

Dépourvu de tes nuances un peu trop spécifiques

Tu nages en douleur et il est presque temps

De fermer les yeux dans la mort qui t'attend

Et si ça fait mal c'est parce qu'il comprend pas

Qu'une mine loge dans ton cœur depuis longtemps

Et si ça fait mal c'est parce qu'il te voit pas

Alors que ton sourire enfin s'éteindra

Dors le mal est passé il te rattrapera pas

Le souffle coupé tu n'es plus son appât

Ta peine s'est fondue au délire des autres

Qui oublieront bien vite que tu n'es plus des nôtres

Noches que crees que no acaban nunca.

Que por una parte está bien, porque aprendes cosas que ni siquiera sabias y que, para que mentir, está bien enterarse. Pero después está mal, claro que está mal. ¿Ahora qué? Te preguntas. Vale, la gilipollas de turno la aparto, a esa ya me la conocía, aunque es divertido saber ciertas cosas. ¿Y con las que no sabías? Con esas nuevas que aparecen en una lista, ¿Que haces? ¿Las echas también? ¿O sigues fingiendo que no sabes nada y oh, que bonito es el mundo?

No, es absurdo seguir fingiendo algo que no es. Maldita sea. Yo he tragado mucho y la gente no es capaz de tragarse ni su propia mierda, macho, que mal está todo diseñado. Pero en fin, seguid cada uno con lo suyo. Volviendo a señalarme con el dedo y decir "Victimista" que yo me reiré en vuestra puta cara. Porque me tenéis muy harta, hipócritas, hipócritas everywhere.

Que os den bien fuerte por detrás : )

Un cacahuete en tres... dos... uno...

Hay gente tonta, imbécil y luego están los gilipollas

Y no hay más, bueno, para mi no hay más. Nunca he odiado, nunca me ha hecho falta o he sentido la necesidad. Pero ahora mi estomago se encoge, mi mirada se afila y el odio llena mi interior.Y sé que si viera a esa persona algún día, nada podría evitar lo inevitable. Y no sé exactamente que me da mas rabia, si ella o él.

Pero aquí estoy, como siempre, desahogándolo todo en un recuadro blanco.

El Cacahuete que se rompe.

Soñando con el pasado

Y es que es curioso como vienen a la mente las personas cuando sueñas. Como después de tanto tiempo y con solo nombrar a alguien en algun momento del dia tu mente lo retiene y hace que, por la noche, venga él a tus sueños.

Y eso me ha pasado hoy, oh bueno, esta noche. Fue nombrarle un momento, no se ni en que contexto, pero se que le nombré a él, unos cuantos de recuerdos pasaron por mi mente y se me hizo una sonrisa en la cara. Una leve sonrisa de cariño, recuerdos y  sentimientos de echar de menos en general. Aunque realmente duraron muy poco, al nada ya estabamos hablando de otras cosas y había olvidado si quiera que su nombre había salido de mi hacia unos instantes.

Pero fue mi mente la que se dedicó a recordarmelo después, por la noche, en mis sueños. Era un sueño extraño, como todos los sueños que yo tengo, raros y sin sentido. Pero él estaba ahí, conmigo, no entiendo muy bien por qué. Se que alguien me estaba molestando y que el vino a por mi, me cogió de la cintura y nos fuimos. Despues caminamos por la calle del mercadona que nos llevaba hasta un sitio que ya tengo mas que conocido y que más que pesadillas me provoca nostalgia. Su casa, la de ella... Mi otra mitad. Pero no la ví, ni siquiera la casa en la que entré era la suya o estaba en el mismo sitio. Era extraño.

El me besó, y supongo que he soñado demasiadas veces con ese beso que nunca existió pero que estuvo tan tremendamente cerca hace años. Y era un beso dulce y cálido, un beso esperado, un beso que desgraciadamente mi mente sigue esperando y que nunca llegará. 

Esta noche soñé con él y me di cuenta de que pase el tiempo que pase, y aunque mi corazón no lata por él, siempre me quedarán los restillos de un amor que fue pero no fue, que hubo pero no hubo y que, de no ser por muchas cosas que ahora prefiero no recordar, podría haber sido.

Un Cacahuete que sueña...

Sola y triste es la mañana de oscuras sensaciones.

Soledad, triste y oscura soledad, tú que me acompañas a mi. Yo, que soy un ser de luz maltratado y desavenido. Yo, tú, él, ella... Ella, la soledad.

Que em aocmpaña día tras día demostrandome que solo hay sombras a mi alrededor y que, más que sola, estoy abandonada a mi suerte. Esa suerte que hace meses que me falta, que se va, que se esfuma. Que no me soporta y se aleja de mi.

Esa agonía de ver que los demás si tienen lo que tu con tanto empeño intentas obtener, lo que te esfuerzas por conseguir. Todo lo que das, para no recibir nada a cambio. Nada... Nada a cambio de romperte los cuernos por los demas, nada a cambio de darlo todo... Todo, todo lo queposees, lo que te gustaría poseer, todo, lo das todo y entonces te quedas sin nada.

Y entonces es cuando empiezas a hablar contigo misma, a darte cuenta de que las cosas van fallando y en qué. Pero quizas es demasiado tarde para hacer algo brusco y desorbitadamente absurdo. Es demasiado tarde para olvidar, para no sentir, para ser fuerte. Porque es demasiado tarde y ya eres débil. Débil y sin fuerzas para intentarlo de nuevo. Y te arrastras por los rincones pidiendo ayuda, pero nadie te escucha porque no tienes voz. Porque tu misma piensas que eres una carga y que los demas tienen problemas o cosas que hacer más importantes que ayudarte a levantarte. Y sigues ahí, en el suelo, un día mas... Y otro... Y otro. Hasta que te de has cuenta de que ya no ves a las posibles personas que puedan ayudarte, que ya no ves a nadie. Que ya ni siquiera estas en el suelo, estás escarbando, hacía abajo... Poco a poco la oscuridad se apodera de ti...

Y entonces, ya si que no hay vuelta atrás.

Aprendiz

Tus besos saben tan amargos
cuando te ensucias los labios
con mentiras otra vez.

Dices que te estoy haciendo daño
que con el paso de los años
me estoy haciendo más cruel.

Nunca creí que te vería
remendando mis heridas
con jirones de tu piel.

De ti aprendió mi corazón
de ti aprendió mi corazón
No me reproches
que no se sepa darte amor.

Me has enseñado tu
tu has sido mi maestro
para hacer sufrir
si alguna vez fui mala
lo aprendí de ti.
No digas que no entiendes como
Puedo ser así
si te estoy haciendo daño
lo aprendí de ti.

Me has enseñado tú
Maldigo mi inocencia
Te maldigo a ti
Maldite el maestro
y maldita la aprendiz.
Maldigo lo que amo
y te lo debo a ti.

Me duelen tus caricias
porque noto
que tus manos son cristales rotos
bajo mis pies.

Dices que te estoy haciendo daño
que con el paso de los años
me estoy haciendo más cruel.

Nunca creí que te vería
remendando mis heridas
con jirones de tu piel.

De ti aprendió mi corazón
de ti aprendió mi corazón
No me reproches
que no se sepa darte amor.

Mentiras y más mentiras.

Y la verdad es que solo puedo quedarme impresionada con todas las mentiras que a la gente se le pasa por la cabeza decir solo para dejar mal a una persona. Da igual lo que esa persona haya hecho o no por ti, eso ya no importa. Cuando quieres decir mentiras sobre esa persona las vas a decir sin importarte que.

¿Pero sabes que Nieves?

Que al menos deberías decir mentiras creíbles, cariño.
Porque tu mentiras se pasan de la raya. Son absolutamente absurdas y tu sola te contradices cuando hablas.

Sigue mintiendo que "Se coge antes a un mentiroso que a un cojo"
Y la gente acabará dándose cuenta de como eres ^____^

Que mala es Iza cuando la señalan con el dedo y dicen cosas absurdas que la gente, quién sabe por qué, se creen sin conocerme. : )

Que mala que es una cuando los demás solo se miran su ombligo.

Y aunque una intenta las cosas, solo recibe falsedad por todas partes.
Y la falsedad cansa, absorbe, duele, rompe... Mata.

A mi me mata.

Pero ni una lágrima más, ¿Me oyes pequeña yo? Muerde, araña, corta y arrasa. Y mata tú a aquellos que te intenten matar a ti. Porque solo te tienes a ti. Lucha por ti.

Esas veces que te comportas como debes

Y que son pocas, quizás demasiado pocas. Esas veces en las que te da cuenta que realmente necesito que vengas a mi, que me escuches, que me abraces. Que te des cuenta de que realmente no puedo enfadarme contigo aún a pesar de que debo hacerlo. A pesar de que no haces más que reírte de mi a mis espaldas y protestarle a los demás lo gilipollas que soy. A pesar de que a veces estorbo cuando antes era un apoyo. A pesar de que me dejes de lado una y otra vez y solo vengas a mi cuando estás solo. A pesar de que te molestes cuando no es contigo con quien estoy pero cuando estoy contigo a penas me eches cuenta.

Pero hay veces que lo haces. Vienes y me haces pensar que las cosas no han cambiado. Que tus palabras en aquella carta eran de verdad, que no las escribiste por quedar bien y hacerme llorar. Que fue algo real.

Aunque últimamente ya no se que es verdad y que es mentira, conozco tantas partes de ti hacía mi que me da miedo pensar una cosa y que sea otra. Me cuesta confiar, me duele confiar... Porque sé que por otro lado tu no estás confiando en mi.

Escoria humana

"La verdad es que todo el mundo va a herirte; solamente tienes que encontrar aquellos por los que merece la pena sufrir."

Y le copio la actualización a Musa porque ahora mismo no podría estar más de acuerdo.

Gente que miente, que hace daño, que habla por las espaldas, que pone una sonrisa donde en realidad hay una puñalada. Gente que es escoria aunque ellos se crean lo mejor, que echan mierda contra otros que solo están intentando ser amables y arreglar las cosas. Gente que te hace pensar que las cosas pueden cambiar y que después van apuñalandote por la espalda. Gente que dice querer ayudarte y solo van a sacar provecho. Gente idiota, imbécil, pero con cara de ángel.

Gente que no tiene corazón.

Gente que no merece la pena.

Idos al infierno.

Habló Iza Fernández : 3

Estas veces que sientes frío

Y es que es eso lo que siento, frío, mucho frío. Frío interior en pleno y caluroso junio y no sé explicar por qué. Quizás porque veo cosas que me duelen, o cosas que en el fondo me ablandan y me hacen pensar que realmente hay una persona a la que le importo. Pero después está esa otra parte de mi, que quiere verlo de forma absurda y que le gustaría ser más fuerte de lo que es, diciéndome que siempre me dan patadas y yo no hago nada por evitarlo.

Es entonces cuando callo y otorgo.

Y los silencios no son más que palabras que no se atreven a salir de mis labios por miedo. 

Miedo a todo.

Entonces el frío se apodera de mi.

Sueños que tiraría por la ventana

Soñé con ella, con su pelo, con su voz, con su cara y su calidez. Hoy soñé que la llamaba una vez más y le pedía que nos viéramos, y allí estaba, frente a mi y yo con esa cara de echarme a llorar. La presión en la cabeza, el pecho encogido, las lágrimas luchando por salir. Ahí estaban, matándose por derramarse entre mis mejillas mientras ella me miraba seria, esperando a que yo le dijese algo. No se exactamente que dije o que hice, pero nos abrazamos. Volvimos a fundirnos en una sola, sonreí y lloré, como siempre.

Y los días enjoy quedan tan atrás... Y cuanto los echo de menos. Esa caja roja brillante, con papelitos en su interior que al final nunca seguíamos. Ese peluche de Blas que tanta broma nos dio durante tanto tiempo. Esas frases sin sentido que para nosotras si lo tenían. Todo eso que se ha perdido y que en mi mente sigue ahí, recordándomelo en sueños.

Cierta persona me dijo el otro día "Parecíais siamesas, todo el mundo lo pensaba, estabais muy unidas"... No supe si echarme a llorar o si reírme. Lo eramos, para mi ella lo era todo. Y una vez más me pongo a pensar, vaya puta emo que soy siempre fija en el pasado, cuando tengo un presente que también está bien. Pero supongo que siempre tendré clavada la espinita de que pude evitar algo que ha pasado ya.

Uno, dos, tres, a joderme otra vez.

Y es lo que toca, después de una semana de bajón total la cosa no mejora, si no que empeora por día. Así que, nada, me toca joderme y joderme y a tomar por culo yo y sansacabó. Y no, no es solo por un puto juego, es un todo junto que ya no soporto más, aquí hay que tener tacto pa decirle la cosas a la gente, hay que ver como están y si es bueno decírselo en ese momento, hay que hablarles bien para que no se tomen las cosas a mal cuando estas molesta, hay que fingir, fingir mucho. Pero a la hora en que toca hacer lo mismo contigo, nadie tiene el mismo cuidado. Da igual que yo esté mal, bien o regular, nadie se fija en eso, a nadie le preocupa realmente el como esté y por qué me estoy comportando como me estoy comportando. ¿A alguien le importa? No.

Y es que no solo soy la ultima mierda, si no que hay cosas que antes tenía y ya no. Y me jode no parar de esforzarme para conseguir aquello que antes sí tenia y no lo logro ni a la de tres. Todo el mundo que me importa me da de lado de una forma u otra, se aleja de mi. ¿Es que acaso soy tan mala persona como a veces creo que soy? ¿Tan mala? Seguramente lo seré, seré la peor persona del mundo para que todo el mundo me haga siempre lo mismo. Y repito, ni siquiera estoy hablando de rol. Ese ya es otro tema que suele hacer colmar el vaso cuando ya esta completamente lleno, pero no, el vaso antes está lleno de situaciones reales, situaciones reales que nada tienen que ver con eso.

Ale, a tomar por culo.

Hoy ya no te quiero

No se donde quieres llegar
si te vas a largar
dilo de una vez ya
estoy sufriendo

Hoy despues de tanto tiempo
de habernos hecho tanto daño amor
Hoy ya no te quiero
y no tiene remedio

La carcoma de los celos

Y parecía que el buen camino volvía a fluir en los entresijos de mi mente, parecía que este sentimiento no se iba a apoderar más de mi porque ya no era necesario. Sin embargo, aquí está, de vuelta a la carga en mi interior más rápido que lo que se quema un bosque en verano. Aunque ni siquiera sé definir cómo o por qué, cuándo o qué. Solo sé sentir, y siento que me derrumbo cuando no puedo controlarlo. Me siento mal conmigo misma porque yo no quiero esto, pero está ahí y no me deja ni un segundo libre para ser feliz.

Que bonito sería no tener preocupaciones estúpidas y no sentirme Lei a cada momento, no sentirme pequeña a la vez que grande, no sentirme estúpida y orgullosa, acaparadora e idiota. Que bonito... Si, que bonito sería ser diferente.

UnCacahuete que no quiere volver a empezar el camino erróneo.

Mucho más que soñar

Cuando el tiempo va pasando y te vas dando cuenta de las cosas quizás a veces es demasiado tarde para arreglarlas, o simplemente aunque las arregles nunca será como quieres, siempre quieres más y más. Y al final sabes que nada volverá a ser como antes. Pasas a su lado por la calle y giras la cara, y no sabes si es porque realmente no quieres hablar con esa persona o por miedo a que ella sea la que te gire la cara cuando le sonrías. Sea como sea, y sea quien sea, siempre me da por sentir este pequeño vacío en mi interior que nadie es capaz de tapar. Y por mucho que lo intento, y me apoyo en los que me rodean... Sin querer me alejo de todo una y otra vez, perdiendo de nuevo más cosas, y todo porque no soy capaz de superarlo. Porque todo era perfecto, y mi perfección se rompió... Y jamás se ha vuelto a recomponer.

Imaginé, que la vida mía,
llegaría a ser, perfecta fantasía.
Cada día una aventura, un futuro y quizás
no era nada más, que soñar.

Pude imaginar, que me fui a bailar
y un amor de cuento de hadas vi empezar.
Todo al fin era perfecto, mi otra vida estaba atrás
y eso fue mucho más, mucho más, que soñar.

Puedo ahora repetirme, que no fue realidad.
Pero es que el corazón, se me romperá.

Que con el príncipe encontré el amor no he de olvidar.
Si lo puedo aún recuperar, lo tengo que intentar.

Tengo que confiar, en mi corazón.
No podré vivir siempre en una ensoñación.
Una nueva vida espera, mis temores pasarán.
Ir en busca del amor, mi nuevo cuento contarán.

Yo quiero mucho más, mucho más, que soñar.

Cuando cae la luna

Cuando cae la noche

Yo me desespero

Tengo que encontrarte

O me entran los dolores

Cuando caen las horas

Piensa que es mi tiempo 

Que se está muriendo

De este mal de amores

Piensa que en invierno
Es cuando se marchitan
Los corazones

A veces quisiera ser aquella que los demás esperan de mi, quisiera llegar a sentirme completa y saber que aquello que hago lo estoy haciendo bien. Sería bonito dejar de pensar que los demás no me necesitan y que solo soy un estorbo más que no hace si no quejarse por todo. Quisiera ser menos impulsiva y me gustaría no sentirme arder por dentro cuando las cosas pasan. Sería genial poder pasar impasible ante los hechos de las personas y no llorar a cada segundo que pasa. Ojalá pudiese dormir sin llorar, porque empieza a convertirse en costumbre y no me hace gracia.

Quisiera ser mas clara, mas fría y mas calculadora.

Y así, nadie me haría daño.

Sueños invertidos

Anoche, en uno de mis interminables intentos por dormir, me llevé largo rato pensando que pasaría si pudiese volver atrás en el tiempo, con los recuerdos que ahora poseo, y me acoplara en el cuerpo de una yo del pasado enmendando así aquellos errores que considero que jamás deberían haber pasado. Exactamente me aparecí en mi mente en una yo del pasado una semana antes de cierto día especial de cumpleaños en casa de aquel del que llevaba años enamorada. Imaginé que esa semana hubiese dejado al novio que yo tenía por aquel entonces, imaginé que esa noche que fue especial podría haber sido más especial aún y no nos hubiésemos quedado en caricias y abrazos. Al imaginar todo eso vi como muchos de mis sueños frustrados se cumplían y me sentía feliz. Y así, con una sonrisa en los labios que imaginariamente besaban a aquel chico de mis sueños, me dormí.

Entonces fue cuando comencé a soñar, soñé que volvía a estar con todos ellos, que todo volvía a ser perfecto, que las sonrisas sinceras y sin forzar volvían a mi, que mi espacio de vacío se había completado. Soñé que ella me volvía a abrazar, que volvía a ser un cacahuete encontrado. Soñé que terminé bachillerato por que ellos estaban conmigo, celebrándolo.

Pero había algo que me hacía estar intranquila, algo que me oprimía el pecho, alguien me faltaba y no era capaz de saber quien era. Y entonces le vi, entré por el portal de mis edificios y le vi, él solo iba a comprar el pan o a saber que, pero, sin pensármelo, me tiré encima de él y le abracé, él era lo que me faltaba. Él me miró con gesto extraño y en cuanto pudo se apartó de mi.

- ¡Te he echado de menos!¡Soy yo! - Le dije emocionada por haber encontrado aquello que me faltaba en el rompecabezas de mi sueño. Él negó con la cabeza y siguió su camino intentando ignorar la locura que su vecina del 3º había hecho sin conocerle de nada, porque aunque yo, que guardaba mis recuerdos, le conociera... En esa realidad alternativa no nos conocíamos, él no sabía quien era yo y no teníamos la amistad que ahora tenemos.

Fue entonces cuando me di cuenta de algo y me levanté sobresaltada y entre lágrimas. En el pasado hice muchas cosas mal, y siempre he estado pensando como habría sido todo si no las hubiese hecho y siempre pendiente de cuanto echo de menos a los que he perdido por el camino. Sin darme cuenta de que a mi lado tengo personas que me apoyan y me quieren día a día. Y, sobre todo, le tengo a él; Puede que me pelee con el por mil tonterías al día, puede que me moleste no ser todo lo que querría ser a veces, o me frustre por que no me eche la cuenta que me gustaría que me echara. Pero él, a pesar de todas las cosas que yo le he hecho, está ahí, aguantándome, y dándome el amor que necesito cuando creo que ya no voy a recibir nada.

Y aunque recuperara todo aquello que perdí... Un mundo sin él no tendría ningún sentido.

Porque es mi mejor amigo.

Porque le quiero.

Porque es él.

Y así quiero que siga siendo.

No es capricho, es realidad.

Y es que es una realidad que mire a donde mire solo veo vacío, que me agarre donde me agarre seguiré resbalándome hacía la eterna soledad, sin poder parar...

¿Sabes Lei? ¿Sabes por que siempre eres mi personaje favorito? Porque tu y yo estamos hechas pasa ser idénticas  Porque siempre hay una conexión especial con tu situación. Porque tu formas parte de mi igual que yo lo formo de ti. Porque tu solo eres una exageración de mis defectos unidos a las virtudes que me gustaría poseer. Porque eres mi yo perfecto para mi, aquello que yo querría ser junto a aquello que yo quiero mejorar de mi.

Tú, ahora, estás entre cuatros paredes blancas, atada de pies y manos y siento maltratada día tras día... Mientras que yo estoy entre cuatro paredes verdes, atada con cuerdas invisibles a una silla y recibiendo palos por todos lados. Solas, estamos solas. Aquel que dice ser 'él' nos abandonó a nuestra suerte y, ahora, solas y dolidas no tenemos fuerzas para levantar la mirada y decir 'Seguiremos adelante'.

Solo queremos dormir, plácidamente, hasta el día del juicio final.

Palabras de un alma real a un alma dibujada en la cueva de la imaginación.

Dime pequeña.

Juguemos a ser hipócritas pequeña, pero te diré que tengo más experiencia que tú.
Y que la falsedad forma parte de mi día a día.
Ay, pequeña, que no sabes donde te metes.
Pequeña, pequeña... Pequeña mía.
Te quiero.

¿Que eres para mi?

¿Que es lo que quieres ser para mi? ¿Un desconocido? ¿Otra persona?
Y volver con el tema de 'cambios' no es sano, porque volveré a escuchar 'pregunta a otros' y entonces yo volveré a pensar, y pensaré que no me hace falta la opinión de otros para saber que siempre da la impresión de que hay desprecio cuando hay terceros. De que elegiríais a cualquier persona antes que a mi solo por dar la imagen que queréis. Por que es muy bonito escuchar 'Que agradable eres', 'Te quiero', '¿Que quieres?', '¿Necesitas algo?' ... Y sabiendo que yo necesito solo una cosa, no hay nadie capaz de dármelo.

Quizás solo necesite desaparecer, pero me da miedo ser como Leirha también en ese aspecto y descubrir que realmente estoy tremendamente SOLA cuando vuelva y me de cuenta de que nadie me estaba esperando.

Nada ni nadie

A veces, y solo a veces, siento que jamás podré volver a llenar el vacío que hay en mi corazón. A veces, y solo a veces, mi actitud negativa hacía la vida me hace pensar que nunca volveré a estar bien. A veces, y solo a veces, me preocupo más de lo mal que estoy en vez de hacer algo por remediarlo. A veces, y solo a veces, odio a aquellos por los que estoy un poquito más sola cada día. A veces, y solo a veces, siento que no voy a volver a salir a flote y que voy a seguir fingiendo cada día estar bien cuando en realidad lo que quiero es llorar a todas horas.

... A veces, la mayoría de las veces, pienso que ojalá no hubiese hecho muchas cosas, porque... Si no las hubiese hecho, dicho o pensado, hoy no estaría tan separada del mundo. Hoy no estaría aquí sentada sin tener ningún sitio a donde ir. Hoy sería alguien para los demás y no una simple pantalla de msn para algunos. Quizás sería alguien especial para otro alguien, y no la carga pesada que aguantar para otros.

No puedo dejar de pensar que no importa cuanto haga o piense hacer, no importa lo que dé o no dé...

Nunca voy a ser nadie.

Burbujas de amor

Tengo un corazón

Mutilado de esperanza y de razón

Tengo un corazón que madruga donde quiera

¡ay!

Y este corazón

Se desnuda de impaciencia

Ante tu voz,

Pobre corazón

Que no atrapa su cordura

Quisiera ser un pez

Para tocar mi nariz en tu pecera

Y hacer burbujas de amor por dondequiera

Pasar la noche en vela

Mojado en ti

Un pez

Para bordar de cayenas tu cintura

Y hacer burbujas de amor baja la luna

Saciar esta locura

Mojado en ti

Canta corazón

Con un ancla imprescindible de ilusión

Suena corazón

No te nubles de amargura

Y este corazón

Se desnuda de impaciencia

Ante tu voz,

Pobre corazón

Que no atrapa su cordura

Quisiera ser un pez

Para tocar mi nariz en tu pecera

Y hacer burbujas de amor por dondequiera

Pasar la noche en vela

Mojado en ti

Una noche

Para hundirnos hasta el fin

Cara a cara

Beso a beso

Y vivir

Por siempre

Mojado en ti

Pensamientos de cacahuetes enamorados.

Cuando el a veces se convierte en siempre, acabas preguntándote por qué.


Siempre, me pregunto tantas cosas, tantos por qué sin respuesta, tantas pruebas sin resultados positivos, tantas formas de querer y de sentirse querida o, en caso contrario, de no sentirse querida. Tantos bajones sin sentido por aquello que ya sé que tengo prohibido. Tantas lágrimas por la misma causa que nadie más que yo tiene culpa de ella. Tantas ideas en la mente fluyendo y atacando a mi propio corazón.

Quizás necesitaría que esa persona estuviese a mi lado, que se preocupase por mi de otra forma más visible. Quizás simplemente necesitase un abrazo sincero y no uno que me haga pensar que solo está ahí porque es lo que toca, unas palabras sin necesidad de que yo inicie una conversación, un beso por gusto y no por necesidad. Una simple sonrisa ante mis mil intentos de verte sonreír día tras día, esa sonrisa que hace que yo sonría sin sentido alguno.

Tal vez si no tuviera que fingir que soy quien no soy para que me prestes más atención sería menos doloroso, tal vez si no tuviera que aprovechar esos leves momentos de historias inventadas junto a ti podría mirar al frente. Tal vez, si al menos una décima parte de aquello fuese real, no me sentiría tan marioneta. Sin embargo, ansío el día que tengo que comportarme como quien no soy, porque ansío el día de poder estar a tu lado y sé que eso nunca va a pasar.

Y sigo poniéndome a prueba, y eso no hace más que hacerme daño.
Sigo viendo como soy un cero a la izquierda y todos los demás hacen números a tu alrededor, como los abrazas, como les besas, como les das amor y cariño y siempre tienes una sonrisa para ellos. Como tus problemas parecen más pequeños cuando estás con otras personas. Y me siento una inútil, siento que no sirvo para nada porque yo no soy capaz de hacer esas cosas por mucho que me esfuerce. Y no puedo evitar sentir celos, celos que me comen por dentro y no me hacen más que mal a mi misma. Celos que me hacen pensar que nada tiene sentido pero... después... te veo... y necesito que sigas ahí.

Dijo una loca enamorada que estaba perdida en la inmensidad.

Cuando los ángeles lloran... Lloverá

Un angel cayó

Un angel murió

Un angel se fue

Y no volverá

Soñando con el pasado.

Cuando deseas algo con el corazón, la mente te lo transmite en sueños. 

Hoy, he soñado con ellos, he soñado que me los volvía a encontrar y, como la otra noche, el corazón se me subió a la garganta, las manos me temblaban, pero fui capaz de hablar con la voz clara y no en un tembloroso susurro como la última vez. En realidad creo que ella no estaba y no sé siquiera donde nos encontrábamos. Solo estaban ellos tres, ellos que el otro día se acercaron a mi y me saludaron, me preguntaron como estaba mientras yo estaba más ocupada en no echarme a llorar que en pensar que tenía muchas cosas que decirle a todos. Pero en el sueño estaba segura de lo que debía decir.

Cogí al mas pequeño de los tres, aunque a mi me sacaba una cuarta, los miré y comencé a hablar, sin pararme, por si me quedaba sin palabras.

- Lo siento mucho, fuisteis los mejores amigos que pude tener, siempre me he arrepentido de lo que hice pero soy una cobarde y jamás pude buscaros. He tenido que encontraros y he tenido que esperar a que me saludéis para darme cuenta de que todo este tiempo he sido una idiota. Os he necesitado muchísimo durante mucho tiempo, gracias por no volverme la cara cuando he pasado por la calle, gracias por no hacerme el vacío después de todo lo que hice. Yo, sé que ya no sirve de nada, pero quiero que sepáis que lo siento, lo siento con todo mi corazón y que espero que, algún día, nuestros caminos vuelvan a cruzarse de algún modo.

Y tras esto me eché a llorar una vez más, como siempre, a llorar... Pero sonrieron cálidamente y me abrazaron, puede que no estuviesen pensando que las cosas iban a cambiar y que todo sería como antes, era obvio que no,  pero fuere como fuere, dejaron todo atrás para consolar, una vez más, a una antigua amiga que les necesitaba. 

Ojalá algún día, pueda hacer los sueños realidad.

En días como hoy...

... solo soy un cacahuete en un mundo de humanos.

A veces, cuanto más pensamos en una cosa o en una persona, esta parece aparecer de buenas a primeras cruzándose en tu vida una vez más. Como si el destino oyese que pides a gritos verla o saber que es de ella. Como si el destino pudiese ver lo que deseas en lo mas profundo de tu corazón.

Hoy, el destino ha vuelto a jugar conmigo. Esta vez no me ha mostrado lo que quería ver de lejos, dándome la oportunidad de pensar que solo es porque no estaba cerca. No, esta vez me ha hecho acercarme, acercarme tanto que dolía.

No sé, de verdad no sé, como agradecer lo que algunas personas han hecho por mi hoy, ni siquiera sé si saben lo que me han llenado interiormente, ni sé si algún día lo sabrán. Yo no fui una persona justa, no hice jamás las cosas bien, y si me preguntan de que me arrepiento... El como dejé a mis amigos tirados incesables veces y acabé comportándome tan sumamente mal es de lo que me arrepiento.

Y hoy, tres de ellos han dejado atrás un pasado para alegrarme el presente, besos, sonrisas, un ¿Que tal? tan simple como eso para mi ha sido todo, las piernas me temblaban, las manos también, el corazón se me iba a salir por la boca y la voz ni siquiera me salía. No es que hablara bajito, es que no podía hablar... Pero ella ni siquiera alzó la vista para mirarme. Cierto es que yo tampoco me acerqué a ella... Pero tenía miedo a que me rechazara y yo no poder contener más mis lágrimas. No sabéis, ni sé si algún día llegaréis a saberlo, lo muchísimo que os hecho de menos, la de veces que he pasado por el césped solo por recordar otros tiempos mejores. O la de veces que pensé que diría si os encontraba.

Si de algo me arrepiento de hoy no es de haberle dicho a uno de ellos que le dijese que aún la quería, ni de habérmelos encontrado, ni de haber hablado con ellos, ni mucho menos que ella no haya participado en esa pequeña conversación, a pesar del gran dolor que ahora me da punzadas en el corazón de no haber podido verla sonreír una vez mas. Hoy, me arrepiento de haber estado tan sumamente confusa, dolorida a la vez que alegre, y tan llena de emociones que creía muertas... Que no he sido capaz de pedirles perdón.

Lo siento, amigos, mis amigos... Lo siento muchísimo, siento muchísimo todo lo que pasó, siento muchísimo haber sido tan idiota. Lo siento... Aún ahora... Os quiero con locura, y hoy, si no hubiese sido tan tonta, os hubiese dicho todo esto y os hubiese abrazado, independientemente de que me negaráis... Os echo tanto de menos que duele el corazón.

Gracias por lo que habéis hecho hoy por mi.

Os quiere, el cacahuete perdido.

Palabras que no dicen nada

Si a todos le dices lo mismo

llegará un día en que tus palabras quemen.

Si solo repites como un loro

las mismas palabras,

pierden su significado.

Es increíble la forma en la que me esfuerzo

para sacarte algunas palabras que creo únicas

y cuando me doy cuenta

también se las dices a aquellos que no se esfuerzan tanto.

-Se acabó esforzarse-

me digo una y otra vez,

pero vivo por y para esas palabras

que a veces...

Ni siquiera eres capaz de decirme por ti mismo.

¡A estudiar! ¡Seguuuro!

Eso, acompañado de un Yang o un Yanga Tanga, es lo que ella me diría en este momento para animarme a estudiar Literatura. Después yo me reiría y asintiendole a Yina Deivis me pondría a repasar para el examen de esta tarde. Pero ella no está, lo cual no es escusa para no estar estudiando realmente pero si es escusa para, una vez más, dedicar una entrada del blog a mi pequeña mitad incompleta.

Un abrazo, un beso, una risa, una mangosta, unos conejillos bailando, un jueves (Pero que sea enjoy), una clase llena de cretinos + ella&yo, un césped, un muñeco de blas, mil cosas + mil recuerdos que hacen que desee volver atrás y cambiar muchas cosas. Pero no se puede volver a atrás, así que solo espero que algún día nos encontremos y no nos volvamos nunca más la cara.

38T Yin

No quiero vivir sin ti

Yo existía antes que aparecieras, y soy capaz de seguir mi vida si no te tengo cerca.

Puedo caminar sola por las calles, pero prefiero hacerlo contigo de la mano. 

Puedo compartir con mis amigos mis alegrías, pero me gusta más cuando las disfruto contigo y tú eres parte de ellas. 

Puedo llorar encerrada en mi misma o llamar a algún amigo para pedirle consejo, pero me gusta más saber que te encuentro a ti al otro lado del teléfono.

Puedo abrazar a los que más quiero y buscar refugio en otras personas, pero prefiero refugiarme en ti y sentir de pronto que no me falta nada.

Puedo construir mis propias historias de vida, pero las disfruto más cuando las compartes conmigo.

Puedo escribir mil palabras, repletas de sentimientos, pero no dejo de pensar que suenan más lindas cuando te distingo a ti en ellas.

Porque si, puedo vivir mi vida sin que tú estes en ella, lo hacía bien antes de que aparecieras, mi problema es que en este momento... NO QUIERO HACERLO...