Tiempo de reflexión.

Lo primero de todo es que no me gusta escribir. Nunca me ha gustado porque no sé como expresar todo lo que quiero decir con palabras. Porque no me salen, no se ordenarlas, mis escritos siempre tienen fallos por todos lados, pero a veces necesito escribir lo que siento. Quizás el problema es que escribo a ordenador. Quien sabe.

Me siento atrapada, muy atrapada, y no me refiero a las cuatro paredes de mi habitación, no, es esta ciudad. Me agobia, me aprieta, me duele. Me duele porque mire a donde mire solo veo amistades perdidas, vacíos existenciales. Mire donde mire solo veo dolor. Y no sé que es lo que hace que no sea capaz de avanzar, pero es obvio que algo está ahí prohibiéndome avanzar de una forma que no entiendo. No soy capaz de centrarme en nada, me bloqueo con facilidad y lo único que quiero es no levantarme de la cama. Si tengo que estar encerrada prefiero que sea entre mis cuatro paredes y no en una rutina absurda.

Desde que empezó todo esto solo he hecho una cosa una y otra vez, huir. Nunca he enfrentado realmente los problemas, he huido, siempre he huido. Porque es más fácil huir de los problemas que enfrentarlos, para que vamos a mentir. Siempre tomo el camino fácil.

Quizás sea el momento de hacer frente a los problemas, de hacer algo con valentía y dejar de ser es eslabón débil.

¿Por qué no?

Todas esas oportunidades perdidas.

Decir adiós no es fácil, nunca ha sido fácil y nunca lo será. Decir adiós es concienciarse de que algo va a pasar y que en el fondo, aunque digas lo contrario, no quieres que pase, pero está ahí y quieres dejar constancia de que te importa. Decir adiós es mostrarle a la persona que, aunque las cosas nunca han ido bien entre vosotros, algo os une, mejor o peor, pero algo hay. Algo que diciendo adiós muestras que está ahí, en el corazón.

Yo no dije adiós porque fui cobarde.

Yo no dije adiós porque quería concienciarme que, a pesar de todo, no quería que eso pasase.

Da igual por que coño no dije adiós, no lo hice y ya es tarde.

Y ahora, mientras pienso que una persona mil veces mejor que tú está a tu lado, llorando por ti después de todo lo que le has hecho y lo que ha pasado. Ahora que esa persona, que es una de las más importantes de mi puñetera vida, está ahí pasándolo mal y yo no puedo estar con él es cuando me doy cuenta que quizás debería haberme enfrentado a mis gilipolleces y haber ido a decirte adiós.

Por mi, por ti, POR ÉL.

Y es absurdo, porque ahora es tarde. 

Tarde para todo y tarde para nada.

No sufras, quiero decirte adiós.

Mitades Incompletas

Porque nadie, nunca, jamás, será como tú fuiste conmigo.

Nadie podrá reemplazarte en mi corazón, nadie podrá llenar tu vacío.

Eramos todo en uno, la una para la otra.

Yin, yo aún no consigo aprender a vivir sin ti.

No puedo evitar echarte de menos una y otra vez y tener días como hoy en los que el mundo se me viene encima porque el vacío no se llena, nadie es como tú. Porque no encuentro a una persona que sea como tú, que me llene como tú.

Da igual el tiempo que pase...

El Yang no puede vivir sin el Yin... Y eso es algo que pasa a cada minuto que pienso en ti.

MissU Yina Davis

El mundo de la amistad.

Porque en esta vida todo cambia, todo fluye y la gente viene y va. La mayoría te demuestra que no vale la pena confiar en nadie, porque todos acaban fallándote de una forma u otra. Pero, a veces, uno encuentra amigos que están ahí siempre. Amigos que valen la pena, amigos por lo que darías absolutamente todo. Yo los encontré hace 4 años y siguen conmigo. Es cierto que vivir en ciudades diferentes hace difícil que nos veamos, pero cuando nos vemos los días son únicos e irrepetibles. 

CON MIS MONGLERS TODO SON SONRISAS

Ahora sí, verano y otros cosos.

¡Ya estoy de vacaciones!

Soy libre por fin, bueno, en septiembre me toca recuperar dos... Pero I can! Julio me lo voy a pasar de vagueo intenso, de disfrute total. Voy a pasar de todo, a olvidarme de todo, a no preocuparme por absolutamente nada, ¿Por qué? PORQUE ES VERANO y, por supuesto, porque puedo.

Piscina, playa, sol, olor a bronceador, palas, asquerosa arena, cachimbas, horas y horas de libertad.

Pienso aprovecharlas como si fuese el último verano de mi vida. Y entre otros cosos me voy a hacer un piercing nuevo, porque me apetece y ya, sin explicaciones. ¿Me gusta? Sí, pues agujero al canto. 

Primera semana de julio vagueo, de piscina donde pille, aunque me tenga que bajar sola a mi urbanización YO QUIERO PISCINA. Segunda semana en Portugal, playaplayaplayaplayaplaya *-*

Tercera semana a dieta de líquidos obligada por el piercing, 2x1 esa semana, y dale a la piscina.

Estoy contenta, estoy feliz, y eso es lo que importa.

Un cacahuete que pensaba que el verano no llegaba nunca.

Tonterías sin vuelta atrás

Como pensar que sin ti sería feliz, como creer que el vacío que me dejó tu marcha lo podría llenar con otra persona. Pensar que habrá otras mejores amigas que calmen mi tristeza y llenen los días grises de luces de colores. Y si, puede que realmente las haya, pero no serás tú.

Y si no eres tú, nada tiene sentido.

Ahora escribo en un idioma que solo yo entiendo, a veces me río por expresiones que eran nuestras. Una palabra puede transportarme a horas de pensamientos, de recuerdos. Y es que te fuiste y mi corazón se quedó vacío. Y es que te dejé marchar sin hacer nada y el mundo perdió su color.

¿Quién dice que lo más importante es tener pareja? 

Sin ti todo es absurdo.

Y cuando me di cuenta....

Ya era demasiado tarde.

Cosas de almas perdidas

Y a veces, cuando piensas que ya no vas a volver a escuchar su nombre, aparece. Aparece para recordarte que una vez estuvo ahí y que, en el fondo, sigue estando dentro de mi. No importa el tiempo, ni importa lo mucho que me diga a mi misma que tengo que olvidar, vuelve.

Pero hoy ha vuelto con una frase que no me esperaba.

"Me costó mucho aprender a vivir sin ella"

Entonces he comprendido que fue muy egoísta por mi parte pensar que solo yo lo pasé mal. Que fue muy idiota pensar que ella no quería que yo volviese tanto como yo quería que ella volviese conmigo. Y es que fui una orgullosa que no supo aceptar que las cosas eran culpa mía.

Fui una tonta que la dejó marchar y, por eso, ya no hay vuelta atrás.

Yo aún no he aprendido a vivir sin ti, Yin, aún sigo recordándote casi cada día, en cada expresión, en cada sonrisa y en cada lágrima. Y sueño con que algún día podamos abrazarnos y decir:

¡Te dije que no era un adiós, si no un hasta luego!

Aunque mi mente sepa que eso solo fue una despedida....

Un Cacahuete sin compañera.

Nudos en la garganta.

No es sensación de amor, ojalá fuera eso, ojalá fueran nervios y amor, pero no, no es eso. Es un nudo en la garganta reprimiendo lágrimas que luchan por salir a la vez, todas juntas, demasiado tiempo retenidas. Es cuando el fruncir los labios e intentar respirar hondo se vuelve inútil y esas malditas gotas de agua salada caen, surcando mis mejillas y entonces comienzo a llorar y no paro. Y ya no sé si es por que tengo ganas de llorar o porque me frustra acabar llorando siempre. O, bueno, en realidad ni siquiera sé por que lloro.

Pero me duele el pecho, es literal, está ahí, doliéndome cuando respiro. Ahogándome. Presionándome. Como si no tuviese más nada más que hacer que joderme las noches y los días haciéndome estar mal por un motivo inexistente. Porque sí, maldita sea, sí, es inexistente.

No me pasa nada.

¿Se puede comprender? El hecho de que no me pase nada, ni grave ni suave, nada, solo eso, nada, pero sin embargo parece que me pasa todo. Porque puedo sonreír, claro que si, y reírme, pero de buenas a primeras me echo a llorar, por todo, por lo bueno, por lo malo, por lo que mi mente quiera inventarse para echarse a llorar. Y creo que estoy empezando a volverme loca, a no entender nada de lo que pasa a mi alrededor.

Solo quiero perderme y respirar hondo, quizás así encuentre la salida.

Un Cacahuete que se niega a volver a tiempos pasados.

¿Primavera, dónde, en las alergias?

45º grados hemos llegado a tener esta semana y solo estamos en mayo, ¿Cuánto más va a hacer en Julio, Dios mio? Si ya a primeros de mayo tenemos estas temperaturas tan altas ¿Cuánto más en verano? Increíble.

Y ya comienzan los mareos por el calor, las bajadas de tensión, la pesadez. Odio el calor, bueno, con agua no lo odio, me gusta estar todo el día remojada en una piscina o en la playita a gusto. Sin embargo actualmente eso es prácticamente imposible, cantidad arrolladora de trabajos me lo impiden. (Para que mentir, lo que me falta es gente con piscina propia para poder encalomarme en sus casas)

Y nada, dos mesesitos de trabajos (Ya casi prácticamente uno), y a disfrutar del verano como es debido.

Este verano las cosas serán diferentes.

Cuando la sombra acecha

Es ese momento en el que crees que vas a explotar, que no vas a poder mas ni un momento y vas a acabar vomitando palabras que has callado mucho tiempo. Quizás es en ese momento cuando tienes que huir, y no porque te de miedo de los demás, sino de ti misma.

Después de aprender que la hipocresía no te lleva a ningún sitio y de, por lo tanto, no practicarla, te das cuenta de la cantidad de gente que la lleva a cabo a todas horas.

Y sientes asco, y ganas de escupirle a todos ellos a la cara y decirles que si fueran un poco honestos las cosas serian de modo diferente.

Pero no, tu te intentas callar y no seguir diciendo verdades que duelen a la cara y te vas. Te vas porque si no si que las cosas acabaran saliendo mal, te vas porque eres unica en un mundo de gigantes mentirosos.

Y buscas un lugar tranquilo, sola, donde relajarte, pero sola. Porque al final eso es lo que te queda, tu soledad. Porque aunque las personas piensen igual que tu, ellos si van a poner una sonrisa a lo que les disgusta y van a fingir que no es así. Dejandote sola, como la mala persona que aparentas ser por no tener una sonrisa en tu cara cuando no la sientes.

Y la soledad no es tan mala, al menos ella solo te aportara eso, soledad. Y punto, sin mas. Ya sabes lo que te espera con ella, no hay sorpresas ni vueltas a lo que no quieres volver.

Hipócritas.

Pereced.

Mi amor no tiene nombre, pero tiene los ojos verdes.

Mi amor no tiene nombre, pero tiene los ojos verdes.

Como las olas del mar, que entre la arena se pierden.

Y aunque todo el mundo sepa

Como se llama mi amor 

Mi amor no tiene nombre porque así lo quiero yo.

Mi amor no tiene nombre, pero su cara es morena.

Y su sonrisa de nácar, alivia y quita mi pena

Y aunque todo el mundo sepa

Como se llama mi amor 

Mi amor no tiene nombre porque así lo quiero yo.

Mi amor no tiene nombre, pero es suave como la brisa.

Es un beso a media tarde y en la noche una caricia.

Y aunque todo el mundo sepa

Como se llama mi amor 

Mi amor no tiene nombre porque así lo quiero yo.

Mi amor no tiene nombre, pero su voz es tan fina.

Que cuando calla me mata y al cantar me da la vida.

Y aunque todo el mundo sepa

Como se llama mi amor 

Mi amor no tiene nombre porque así lo quiero yo.

No soy más que yo misma.

AVISO ¡SPOILER!

Por primera vez el demonio vaciló.
- ¿Qué eres?
- Fui un ángel y fui humana, y fui un demonio, pero ahora no soy más que Ahriel.
- No sabes quien eres - rió el Devastador,
- Al contrario. Sé exactamente quién soy.
Ahriel embistió de nuevo. El Devastador detuvo su ataque.
- Puedo dominarte - dijo ella. - Porque fui humana y te conozco. Porque fui un demonio y te comprendo. Y porque fui un ángel y no te temo.
El Devastador rió.
- Demasiado tarde. Mis hermanos están en camino, y ni siquiera un Ahriel como tú será capaz de detenerlos.
Ahriel volvió la mirada hacia la tumba del Devastador. Entrevió los rostros llenos de odio de los demonios, que ya llegaban. Y sonrió.
- Ya lo he hecho - dijo.

Laura Gallego, Alas de fuego.

Y me gustaría ser fuerte como Ahriel, desde hace años, y valerme por mi misma sin mirar alrededor. Sin necesitar a nadie más que no sea yo misma. Y, juro, que aunque tenga que visitar la mismísima cárcel de Gorlian para conseguirlo, lo haré. Me valdré por mi misma únicamente, sin nadie que me haga inclinar la balanza hacia un lado u otro. Porque en este mundo de hipócritas la que importa en mi vida soy yo. Y así debe ser.

Un Cacahuetes decidido.

Manual del guerrero de la luz.

El guerrero de la luz, sin querer, da un paso en falso y se hunde en el abismo. Los fantasmas lo asustan, la soledad lo atormenta. Como había buscado el Buen Combate, no pensaba que esto pudiera sucederle a él; pero sucedió. Rodeado de oscuridad, se comunica con su maestro:

- Maestro, caí en el abismo - dice. - Las aguas son hondas y oscuras.

- Recuerda esto - dice el maestro. - Lo que ahoga a alguien no es la inmersión, sino el hecho de permanecer bajo el agua. 

Y el guerrero usa sus fuerzas para salir de la situación en la que se encuentra.

Paulo Coelho, Manual del guerrero de la luz.

Lonely girl looking for a thief prince

Aceptar que los príncipes no existen solo me llevan a una conclusión, que en el caso de que existan serán ladrones. Ladrones, escoria, malos de cuento. Pero bueno, siempre he dicho que las cosas buenas no siempre son tan buenas y viceversa. Aunque un cacahuete no quiere creer en el amor, se siente solo.

Y a veces la soledad está bien, todos la necesitamos de vez en cuando. Pero léeme bien, DE VEZ EN CUANDO, no siempre. Y realmente no creer actualmente en el amor solo me hace pedir a gritos que alguien me demuestre que existe y que yo también puedo sentirme querida.

Noches de sueños extraños, finales de cuento que nunca llegan, obsesiones que se agrandan a paso de gigante día a día, dietas que no acaban y complejos que me aplastan. Me siento tan pequeña, tan frágil, tan rompible.

Un cacahuete de cristal.

¿Amor? ¿Eso se come?

Con el tiempo descubrí que el amor no es más que una mentira que te pasas la vida buscando.

Amor:

1 - Afecto intenso que se tiene hacia una persona, animal o cosa.

2 - Sentimiento intenso de atracción emocional y sexual que se tiene hacia una persona con la que se desea compartir una vida en común.

Afecto, atracción. ¿Y qué hay de las mariposas en el estomago? ¿De los bajones cuando no eres correspondido? ¿Dónde dice que el amor te llevará más allá de las estrellas y te hará caer en picado contra el duro suelo? La cruda realidad. Y es que después de tanto tiempo descubres que el amor no es más que una historia de cuento. Una ilusión entre palabras. Una cosa que no vale la pena llegar a buscar, porque no hay príncipes de cuentos en este mundo, en el real, el que duele. La realidad es distinta, pocas personas se preocupan de agradar, pocas personas tienen detalles de estos que enamoran.

Nadie ta va a levantar con un "¡Buenos días princesa! He soñado toda la noche contigo"

Quizás, si, bueno, quizás al principio de una relación todo parece perfecto. Claro. Pero con él tiempo las mariposas mueren en tu estomago, se asientan y comienza el malestar.

Y puede que el problema sea que nadie, nunca, me ha enamorado. Que siempre me he dedicado a los demás mientras ellos se dejaban cuidar sin ofrecer aquello que yo no pedía directamente. Porque no se da para recibir, pero en el fondo siempre se espera recibir algo de la otra persona. El día que sea capaz de encontrar una persona que me de al menos una cuarta parte de lo que yo doy y que sepa enamorarme... Bueno, puede que entonces mi idea del amor cambie y piense que puede haber príncipes en un mundo de ladrones.

Un Cacahuete que no sabe que es ser amado.

Encuentros sin sonrisas

Y ya van tres veces...

Cacahuete, que 21 años más mal llevados si con solo verles ya tiemblas como una hoja y huyes muerta de miedo tras su indiferencia.

Ay, Cacahuete, Cacahuete perdido que no sabe que le ocurre.

Ay, Cacahuete, Cacahuete, Cacahuete...

Hablemos de ZORRAS, días nublados y cagadas varias.

¿Por qué las cosas no pueden salir bien? Siempre me lo pregunto, pero nunca tengo respuesta. 

Últimamente no sé donde tengo la cabeza, sinceramente, no lo sé. Tengo que hacer miles de trabajos para después de semana santa y a mi solo se me ocurre perder la carpeta de la asignatura en la que tengo que trabajar, eso o me la dejé en clase, en cualquier caso no sé que he hecho con ella e ignoro si la he perdido con todos mis trabajos dentro o no. Así que mi primer problema ahora mismo es cómo hacer los trabajos sin los trabajos... Que viene a ser algo difícil. Pero para mas inri no solo tengo la cabeza a las tres de la tarde con los trabajos, no, ojalá, pero no. Quedo con la gente y se me olvidan las horas, me doy cuenta tarde, o entiendo lo que me da la gana cuando quedamos. Ya van tres veces esta semana que confundo horas y acabo quedando del culo, pero es que no lo hago queriendo... Vaya, que mi mente va por libre y no sé donde coño se mete estos días.

El que tampoco sé donde se mete estos días es el sol, que ha decidido abandonarnos en esta semana santa y dar paso a la lluvia. Que digo yo que ya había tiempo de que lloviese en todos los meses de invierno que llevamos y no ha caído gota, coño, que por muy poco capillita que yo sea... Que llueva en semana santa no gusta. Y la lluvia me embajona, he dicho.

Y terminar preguntándose el por qué de que las ZORRAS abunden en este nuestro mundo no se si es el mejor tema, pero me están empezando a tocar la moral y eso que no tienen que ver directamente conmigo. No, nadie se está zorreando a mi inexistente novio, básicamente por eso, porque es inexistente. Pero alguien a quien quiero muchísimo no puede parar de llorar por culpa de un gilipollas, quien fue una vez su novio, y una ZORRA en mayúsculas que para más delito es fea con cojones. Así que si, termino diciendo que las ZORRAS ardan en la hoguera y que los gilipollas se pueden ir a cascársela con dos piedras.

Un cacahuete despistado y a ratos enfadado.

La primavera la sangre altera y 5 meses de absurdeces

La primavera y sus constantes cambios, ¿Qué pasa en esta fecha que todos os volvéis como locos y hacéis las grandes cagadas de vuestra vida? Como bien twitteé hace poco: "Parejas que no concebías separadas y que de repente el hombre parece volverse gilipollas"

Espero que los arrepentimientos no os duelan después, porque seguramente será demasiado tarde.

Y han sido 5 meses.

Ese es el tiempo que ha durado la tontería de jugar a ser una quinceañera, y va siendo hora de dejarlo atrás. Fue divertido hasta el momento en que la diversión se metió en el corazón, hasta que hice de las bromas una ilusión y de los sueños una posible esperanza. Debí haberme parado a tiempo y debí saber que pasar más allá de la curiosidad y la broma era malo. Pero no lo hice, y me condené a sentir algo por alguien que ni siquiera forma parte de mi vida. Y eso es así, pero no seguirá siendo así. Tras el palo viene la cura, y se acabó :)

Un cacahuete con nuevas expectativas.

Yo ni cuenta me di pero me enamoré, me lo dijo el silencio ♪

http://www.youtube.com/watch?v=WIJKV-YrPEw&feature=related 

Soñar que me besas, soñar que me miras y sonríes, a mi,  y yo te correspondo con otra sonrisa. 

Empieza a volverme loca la idea de que de verdad se me haya ocurrido enamorarme de alguien que no conozco, de una idea, de una ilusión. Me trastorna pensar que quiero algo más que una sonrisa cuando nos cruzamos, un saludo desenfadado, cordial, sin nada detrás. Y lo peor no es que me de pánico atreverme a imaginar eso, lo peor es que está sucediendo.

Sueños que acaban entre tus brazos, mirándote y perdiéndome en tus ojos verdes. Acariciando la felicidad solo hasta que abro los ojos y me doy cuenta de la realidad, que solo era eso, un sueño. Risas, caminatas, sitios que visitar, todas esas cosas que mi mente se encarga de recorrer junto a ti una vez cierro los ojos en la cama.

Y dicen que los cacahuetes no somos capaces de amar, que tontería.

Un Cacahuete... ¿Enamorado?

Sueños de amores utópicos

El amor no es que te regalen una caja de bombones o te lleven a cenar a un sitio caro. El amor no es eso, eso tiene otro nombre, el amor es otra cosa. El amor es aquello que te sucede a las tres de la madrugada cuando sin darte cuenta te das la vuelta y le buscas en la cama. Es quedarse en pijama un domingo, mirarle y pensar que está encantador pese al cabello alborotado y la barba de días. Es hacer una guerra de cosquillas y pedir “bandera blanca” cuando se te desencaja la mandíbula de la risa. Es compartir el cuarto de baño mientras te secas el pelo y él se ducha, haciendo el tonto a través del cristal de la mampara… Y es que el amor son todas aquellas cosas que nos pasan sabiendo que de entre todas las posibilidades no nos ha podido tocar una mejor.

¿Me haces un favor? Sal de mis sueños y entra en mi realidad.

Entre jaramagos

Y aunque por fuera no hago más que fingir que río, fingir que nada me importa y que el mundo debe girar y girar hasta la saciedad, mi mente no puede asimilarlo mucho tiempo y llegan esos momentos en los que vuelve el bajón. Vuelven las horas de querer cambiar todo de mi y mi alrededor... Y me he estancado en este horrendo cambio continuo de todo aquello que no quiero que sea así, sin darme cuenta de que jamás estoy de acuerdo con nada de lo que hago y siempre quiero volverlo a cambiar.

"¿Que haces, cacahuete?" Es algo que me pregunto cada día a mi misma. ¿que hago? Ni yo misma lo sé. ¿Que busco? Nada y todo. Busco risas y buenos momentos, sin fingir, sin falsos comentarios de alegría.

Busco el relleno para este vacío, este vacío que no consigo llenar jamás.

Se acerca la primavera...

entre jaramagos.

Huecos ocupados

Cuando ella vuelve y yo paso a un segundo plano es cuando más sola me siento. Cuando comprendo que da igual cuanto me esfuerce por ser especial para esa persona, nunca seré ella. Da igual que en palabras hubiese expresado que "la hubiese superado", cada vez que necesita ayuda no es a mi a quien desea recurrir. No es a mi a quien quiere contarle las cosas y escuchar palabras de consolación y opinión, puede que porque mis palabras nunca son como me gustaría a mi misma que fueran para él.

Ella es aquello que yo fui una vez con alguien. Y quizás me duele porque yo dejé mi hueco en un lugar que no puedo recuperar y necesito estar en otro, pero a estas alturas... Todos están ocupados y no hay sitio para mi. Quizás por eso no consigo alejarme de la soledad, quizás por eso me siento de todos y de nadie.

Un cacahuete perdido y solo

Cuando se sale de la reserva

Espero que este viaje me siente bien, después de arreglar todo aquello que me agobiaba y, aunque no estoy curada del todo, me marcho a otras tierras a pasar cuatro días.

Hermana, ya queda menos.

Un cacahuete viajero

Agobios en la reserva

Llevo como una semana enferma, o medio enferma. El caso es que entre el bajonazo que tengo y el resfriado que lleva una semana dándome por saco las ganas de ir a clase menguan todos los días. ¿Problema de eso? Que me estoy perdiendo muchas clases importantes y que, encima, me gustan. Con todo esto lo que me esta pasando es que me estoy agobiando de mala manera, porque el jueves me marcho a Valencia y vuelvo a perder dos días más de clase.

Claro, cuando compré los billetes no se me ocurrió que iba a estar casi una semana antes sin ir por culpa de un catarro que no se quiere ir tan fácilmente, y ahora me veo incluso en la determinación de dejar el viaje a un lado aunque pierda todo el dinero invertido en él.

Pero por otra parte, dejar el viaje significaría no tomarme esas "chibi" vacaciones que realmente tanto necesito, porque es lo que mejor me viene ahora mismo para el bajón que tengo encima, lo sé. Así que aquí estoy, dándole vueltas a la cabeza sin saber muy bien que hacer o que no hacer. Mañana me tocará hablar con la de fotografía y plantearle el problema del viernes, ya que si el trabajo de estudio exclusivamente se va a hacer ese día... no puedo faltar por mucho que me duela.

Un cacahuete agobiado

Salir, tal vez reír.

Marcho al infierno entre llamas, a las idas y venidas de alcohol y humo en el ambiente. A quemarme entre el fuego, a olvidarlo todo a recordar nada. Es la hora de la verdad o de la mayor mentira. Es el momento de gritar y no quedar nunca en silencio. De decir te quiero sin ser cierto, de decir me pones con verdadero acierto. De soñar, de cerrar los ojos y ver los tuyos, verdes, clavados en mi, que me sonrías y todo, absolutamente todo, se convierta en vodka bailando en nuestros labios.

Un cacahuete que se va al abismo del averno.

Planes que se rompen, días sin gracia.

Y siempre hablar de lo mismo, de lo sola que puede llegar a estar una. De los intentos e intentos que se hacen por no permanecer postrada en casa, como si no hubiese otra cosa que hacer. Porque sí hay más cosas que hacer, el problema viene cuando no sabemos con quién hacerlas.

Un cacahuete en una reserva solitaria

El mundo se quiebra a mi alrededor

Y es que después de los acontecimientos de ayer noche en mi casa las cosas siguen como siempre. No podemos soportarnos pero vivimos bajo el mismo techo, es absurdo esperar que de ahí salga algo bueno. Absurdo y temerario porque, algún día, puede que tengamos cosas que lamentar.

Y aquí sigo, estudiando, esperando terminar algo que de verdad me gusta y poder dedicarme a ello pronto... No solo porque encontrar trabajo esté difícil, si no porque de verdad necesito salir de esta casa donde los gritos, los golpes y las peleas con cierto hombre están destrozando el lazo de unión con mi familia.

Un cacahuete herido que necesita huir.

Un año nuevo

Y, posiblemente, no será mucho mejor que el anterior.

Solo espero que se acaben las peleas innecesarias, que se llenen los vacíos, que las piezas empiecen a encajar. Que la soledad no se abra paso en el día a día y que llorar no sea tan frecuente.

Que estos arranques emos se vayan, porque no tenga tiempo de pensar en ellos.

Pero sobre todo, sobre todo...

Te espero a ti.