El listón demasiado alto

Nadie vale, nadie es quien quiero que sea. Porque todo el mundo me parece igual, porque nadie es suficiente bueno. ¿Bueno para qué? La primera que sabe que yo no valgo todo lo que exijo soy yo. La primera que no se ve bien a si misma soy yo. Yo soy la parte de los listones bajos, bajisimos. La parte de los listones de las que "solo acercarse si no hay otra mujer en la tierra".

¿Por qué entonces tengo que ser tan crítica? ¿Por qué tengo que ser tan asquerosamente artificial?

Y lo peor... ¿Por qué encima tengo que sentirme como me siento?

AGGGGGGGGGGGGGGGG

Un Cacahuete que no entiende nada del mundo.

Capitulo 2.- No me dejan fumar

Era la primera semana en el centro de desintoxicación y ya notaba que me ahogaba. Me había costado mucho irme de casa sin lanzar una maldición mortal al gato, que aún cuando no había salido de mi cuarto ya se había hecho dueño y señor de mi cama. Mi madre insiste en que es solo un gato y que no lo hace con mala intención, pero sé que cuando vuelva a casa mi cuarto olerá a él y yo odiaré tumbarme en mi propia cama. 

Me costó ignorar el hecho de que ni Marie, ni nadie, fueran a venir a desearme suerte o a darme ánimos. Sabía que Marie estaba demasiado ocupada, pero particularmente me daba rabia mi exnovia. Si, exnovia. 

- “Es mejor que solo seamos amigos”.

Eso dijo Eline cuando le conté donde iba a estar las dos semanas siguientes. Bonita forma de decir “Hasta nunca, Jasper”. Y no me equivoqué, no volví a saber de ella en toda la semana y, por lo tanto, tampoco tuve el gusto de verla a mi marcha. Aunque bueno, tampoco es que fuese un trauma el hecho de volver a estar sin pareja, realmente no estaba  enamorado de ella. 

No me había drogado en toda la semana en el centro, y sabía que eso estaba bien. Significaba que iba progresando. Aunque en aquel lugar cualquiera hacía lo contrario a lo que le mandaran. No se estaba del todo mal, el único problema era que apenas me dejaban hacer nada. Tenía estrictamente prohibido comer cualquier cosa que no estuviese en no se qué absurda lista de alimentos permitidos. Tenía prohibido estar más de 10 minutos en el baño, no podía hacerme ni una dichosa paja tranquilo, estaba todo el tiempo vigilado. Y lo que más me jodía, no podía fumar. Simplemente no me dejaban, en ningún sitio. Ni en la parte exterior, ni en la interior y por supuesto nada de fumar en los baños. No podía más, no drogarme lo admitía. Me costaba, pero lo admitía. ¡¡Pero no fumar no!! 

Me asomaba a la ventana una y otra vez, deseando que el tiempo pasase pronto y se acabase mi tiempo de estar encerrado. Creo que acabé dejando de sentir las ganas de droga por la simple falta de la nicotina y el humo saliendo de mí. Y aún me quedaban otros siete días… con sus seis noches.

Esplendor en la hierba

Aunque mis ojos ya no puedan ver ese puro destello, que me deslumbraba. Aunque ya nada pueda devolver la hora del esplendor en la hierba de la gloria en las flores, no hay que afligirse. Porque la belleza siempre subsiste en el recuerdo.....

Y dicen que la vida está llena de cosas buenas y de cosas malas. Pero habría que aprender a agradecer las cosas buenas echando a un lado las malas. Que difícil resulta eso, realmente muy difícil, tan difícil que yo soy incapaz de hacerlo y siempre estoy mirando la cara amarga de la vida. Y no lo entiendo, estoy llena de rencor y rabia, llena de desagradables sentimientos que solo quiero erradicar. Envidia, celos, odio. No me gusta pero sé que están ahí, y sé por qué están hay y por mucho que miro como eliminarlos es completa y absolutamente imposible. Porque no todo depende de mi, una no está sola en el mundo y no se molesta a si misma.

Gente que es escoria ayuda, y gente no tan escoria y que seguramente son las que más importan en este juego de piezas sueltas en el puzzle que intento hacer. Quiero completarlo, y para eso necesito a alguien que me ayude a encontrar los huecos y encajar las piezas. Y una vez todas las piezas estén encajadas.... sé que esos sentimientos desaparecerán... 

Y podré volver a sonreír de verdad.

El Cacahuete enjaulado.

Perdona si te llamo amor

Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón de otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día. Eres consciente de que hay respuestas que quizá deban cambiarse. A veces es preciso partir para volver a encontrar el camino.

Abrazada al olvido

Y así el mundo amenaza entre hacerse trizas conmigo dentro

o sobrevivir a un terremoto más 

en este mundo en el que cada vez hay más heridas que sanar...

Y que se abren cada vez que hay una nueva.

Un Cacahuete que teme al olvido.

Noches en las que dormir se vuelve un mundo.

Hoy tuve un extraño sueño, y aunque nada tenía que ver con ella al final la mente me jugó una mala pasada e hizo que apareciera. Llevo dos días con su imagen metida en mi cabeza y eso no es algo que me agrade mucho. Al principio recordarla, aunque doloroso, era agradable. La veía y decía "Un abrazo, aunque sea soñado, me alegrará siempre". Pero ahora ya no lo pienso, ahora solo duele que ese abrazo sea soñado y que nunca más vaya a ser real. Palabras que se arremolinan llenas de recuerdos de un pasado que no va a volver. Simples palabras como "destino" que me hacen recordar momentos en los que las risas y el cariño se desbordaban para no dejar paso a nada más.

Y hoy eso no existe, y duele. Duele más de lo que puedo si quiera expresar. Hace que por las noches de más vueltas de las normales intentando evadir esos sueños que me hacen daño. Hace que la cabeza me estalle intentando no echarme a llorar por algo que no tiene remedio. A veces, volvería al pasado y cambiaría muchas cosas... Pero después me miro seria en el espejo y me digo, deja de soñar, porque solo son sueños.

Vivir esperando llenar ese vacío y saber que nadie será como ella...

Un cacahuete vacío.

La persona adecuada para mi

Hoy volví a buscar a la persona adecuada para mí.

Una persona a la que le guste por quién soy yo.

Una persona a la que le guste aunque no pueda cumplir sus sueños.

Pero, ¿Existe una persona así?

Sería agradable si existiera.

¿A esa persona le gustaré yo y sólo yo?

Sería agradable si fuera cierto.

¿Esa persona nunca me pedirá nada?

Si no, si a esa persona no le gusto por quien soy realmente, entonces esa no es la adecuada. ¿Verdad?

Verdad.

¿De verdad existe esa persona?

De verdad.

¿Y dónde?

Probablemente muy cerca.

Un cacahuete perdido en la ciudad donde no vive nadie.

Miedo

A lo desconocido, a lo no monótono, miedo a hacerlo mal o a no caer bien. Miedo. Miedo de todo y de nada a la vez. Miedo de no encajar, o de hacerlo y cambiar. Miedo de tenerlo todo y de no tener nada. Miedo a la oscuridad, pero también a la luz cegadora. Miedo a ellos, miedo a ti, miedo a mi misma.

Siento terror cada vez que cierro los ojos y pienso en todo.

Miedo de cambiar y de quedarme como ahora para siempre.

En resumen, miedo...

Un Cacahuete asustado

Irreal world

Cuando te ocurren cosas que duelen, cosas que te destrozan por dentro y sacan lágrimas de tus ojos es cuando una recurre a las historias, historias que están preciosamente contadas con un final feliz. Pero después de mucho tiempo descubres que eso jamás te va a pasar a ti.

Nadie va a venir a decirte lo perfecta que eres ante sus ojos, ni va a hacer locuras por llamar tu atención, nadie va a buscarte para darte un beso o simplemente recordarte que te quiere. Nadie hará una llamada de teléfono ni dirá el te necesito que tanto ansias. Nadie te preparará dulces y te dará una velada romántica al más puro estilo Touji. Nadie va a viajar en taxi en medio de huracán para buscarte a la playa donde os conocisteis. No habrá un Kairi para una, ni siquiera un hermano de éste capullo y sin escrúpulos. Y a veces, quieres que lo haya.

Que el corazón duela en la oscuridad no es fácil, no puedes calmarlo sin una luz que te guíe.

Y es por eso que hoy, más que nunca, soy un cacahuete perdido.

Vacío, enorme vacío.

Hay veces que te ríes por reírte, que pones buena cara por no estar siempre dando una imagen negativa a los demás. Hay veces que te gustaría abandonarlo todo y empezar de cero, pero entonces esas cosas duelen tanto... Y ya no se si duele más dejar las cosas atrás o seguir día a día con la carga a cuestas. Ya no lo sé, y no lo sé porque sé que aunque intentase de verdad dejarlo todo atrás siempre estaría pendiente de ello, y eso me haría doble daño.

Y aunque mi vista se centra en otros lugares y sonríe, mi corazón se niega a cambiar de idea porque es incluso más testarudo que yo misma. Y, como dice jarabe de palo...

Te miro y tiemblo