Y es que es eso lo que siento, frío, mucho frío. Frío interior en pleno y caluroso junio y no sé explicar por qué. Quizás porque veo cosas que me duelen, o cosas que en el fondo me ablandan y me hacen pensar que realmente hay una persona a la que le importo. Pero después está esa otra parte de mi, que quiere verlo de forma absurda y que le gustaría ser más fuerte de lo que es, diciéndome que siempre me dan patadas y yo no hago nada por evitarlo.
Es entonces cuando callo y otorgo.
Y los silencios no son más que palabras que no se atreven a salir de mis labios por miedo.
Soñé con ella, con su pelo, con su voz, con su cara y su calidez. Hoy soñé que la llamaba una vez más y le pedía que nos viéramos, y allí estaba, frente a mi y yo con esa cara de echarme a llorar. La presión en la cabeza, el pecho encogido, las lágrimas luchando por salir. Ahí estaban, matándose por derramarse entre mis mejillas mientras ella me miraba seria, esperando a que yo le dijese algo. No se exactamente que dije o que hice, pero nos abrazamos. Volvimos a fundirnos en una sola, sonreí y lloré, como siempre.
Y los días enjoy quedan tan atrás... Y cuanto los echo de menos. Esa caja roja brillante, con papelitos en su interior que al final nunca seguíamos. Ese peluche de Blas que tanta broma nos dio durante tanto tiempo. Esas frases sin sentido que para nosotras si lo tenían. Todo eso que se ha perdido y que en mi mente sigue ahí, recordándomelo en sueños.
Cierta persona me dijo el otro día "Parecíais siamesas, todo el mundo lo pensaba, estabais muy unidas"... No supe si echarme a llorar o si reírme. Lo eramos, para mi ella lo era todo. Y una vez más me pongo a pensar, vaya puta emo que soy siempre fija en el pasado, cuando tengo un presente que también está bien. Pero supongo que siempre tendré clavada la espinita de que pude evitar algo que ha pasado ya.
Y es lo que toca, después de una semana de bajón total la cosa no mejora, si no que empeora por día. Así que, nada, me toca joderme y joderme y a tomar por culo yo y sansacabó. Y no, no es solo por un puto juego, es un todo junto que ya no soporto más, aquí hay que tener tacto pa decirle la cosas a la gente, hay que ver como están y si es bueno decírselo en ese momento, hay que hablarles bien para que no se tomen las cosas a mal cuando estas molesta, hay que fingir, fingir mucho. Pero a la hora en que toca hacer lo mismo contigo, nadie tiene el mismo cuidado. Da igual que yo esté mal, bien o regular, nadie se fija en eso, a nadie le preocupa realmente el como esté y por qué me estoy comportando como me estoy comportando. ¿A alguien le importa? No.
Y es que no solo soy la ultima mierda, si no que hay cosas que antes tenía y ya no. Y me jode no parar de esforzarme para conseguir aquello que antes sí tenia y no lo logro ni a la de tres. Todo el mundo que me importa me da de lado de una forma u otra, se aleja de mi. ¿Es que acaso soy tan mala persona como a veces creo que soy? ¿Tan mala? Seguramente lo seré, seré la peor persona del mundo para que todo el mundo me haga siempre lo mismo. Y repito, ni siquiera estoy hablando de rol. Ese ya es otro tema que suele hacer colmar el vaso cuando ya esta completamente lleno, pero no, el vaso antes está lleno de situaciones reales, situaciones reales que nada tienen que ver con eso.
No se donde quieres llegar
si te vas a largar
dilo de una vez ya
estoy sufriendo
Hoy despues de tanto tiempo
de habernos hecho tanto daño amor
Hoy ya no te quiero
y no tiene remedio
Y parecía que el buen camino volvía a fluir en los entresijos de mi mente, parecía que este sentimiento no se iba a apoderar más de mi porque ya no era necesario. Sin embargo, aquí está, de vuelta a la carga en mi interior más rápido que lo que se quema un bosque en verano. Aunque ni siquiera sé definir cómo o por qué, cuándo o qué. Solo sé sentir, y siento que me derrumbo cuando no puedo controlarlo. Me siento mal conmigo misma porque yo no quiero esto, pero está ahí y no me deja ni un segundo libre para ser feliz.
Que bonito sería no tener preocupaciones estúpidas y no sentirme Lei a cada momento, no sentirme pequeña a la vez que grande, no sentirme estúpida y orgullosa, acaparadora e idiota. Que bonito... Si, que bonito sería ser diferente.
UnCacahuete que no quiere volver a empezar el camino erróneo.
Cuando el tiempo va pasando y te vas dando cuenta de las cosas quizás a veces es demasiado tarde para arreglarlas, o simplemente aunque las arregles nunca será como quieres, siempre quieres más y más. Y al final sabes que nada volverá a ser como antes. Pasas a su lado por la calle y giras la cara, y no sabes si es porque realmente no quieres hablar con esa persona o por miedo a que ella sea la que te gire la cara cuando le sonrías. Sea como sea, y sea quien sea, siempre me da por sentir este pequeño vacío en mi interior que nadie es capaz de tapar. Y por mucho que lo intento, y me apoyo en los que me rodean... Sin querer me alejo de todo una y otra vez, perdiendo de nuevo más cosas, y todo porque no soy capaz de superarlo. Porque todo era perfecto, y mi perfección se rompió... Y jamás se ha vuelto a recomponer.
Imaginé, que la vida mía, llegaría a ser, perfecta fantasía. Cada día una aventura, un futuro y quizás no era nada más, que soñar. Pude imaginar, que me fui a bailar y un amor de cuento de hadas vi empezar. Todo al fin era perfecto, mi otra vida estaba atrás y eso fue mucho más, mucho más, que soñar. Puedo ahora repetirme, que no fue realidad. Pero es que el corazón, se me romperá. Que con el príncipe encontré el amor no he de olvidar. Si lo puedo aún recuperar, lo tengo que intentar. Tengo que confiar, en mi corazón. No podré vivir siempre en una ensoñación. Una nueva vida espera, mis temores pasarán. Ir en busca del amor, mi nuevo cuento contarán. Yo quiero mucho más, mucho más, que soñar.
