Noches ahogadas en alcohol.

Bebo hasta no sentir nada, hasta perder los sentidos y olvidarme de sus ojos celestes.

Bebo hasta llegar a la ilusión de que no le necesito acariciándome o diciéndome que soy la mujer más bonita del mundo y que me quiere, para él, solo para él. 

Bebo hasta que cualquiera se convierte en él y yo me pierdo en los labios del primero que pasa.

Bebo porque me duele haber cometido errores.

Bebo porque le echo de menos.

Bebo porque le quiero.

Caricias teñidas de recuerdos

Después de la tormenta siempre llega la calma, después de cagarla es menester sonreír y olvidar, pensar que quizás hubieses hecho lo mismo aunque no estuvieras hasta las botas de alcohol y que, en el fondo, no dijiste ninguna mentira. Que era verdad que le echabas de menos, que era verdad que querías que te dijese que quería estar contigo, pero no fue así y de los errores se aprende. Y aprendí que la vida es corta para pasársela mirando a los lados esperando a que alguien te de la mano para cruzar la carretera, porque quizás nadie nunca lo haga.

Es en estos momentos cuando descubres las cosas buenas que hay a tu alrededor y no habías sabido ver, esas personas que siempre han estado ahí y que darían todo por ti y tú, sin darte cuenta, reconoces que realmente tú harías lo mismo por ellas. Son esas personas que aparecen de vez en cuando, pero que cuando lo hacen merece la pena estar con ellos.

Y luego hay instantes que pueden llevarte a tantos años atrás y que acabes añorando cosas, personas, sentimientos. Esta noche de abrazos y caricias con él me han recordado a ti, viejo amigo, y a aquel día en que casi todo se complica y se facilita al mismo tiempo, pero que al final fue nada. Esta noche ha sido especial, y no es porque estuviese durmiendo con un hombre, es porque estaba durmiendo con alguien a quien considero mi hermano, como te consideraba a ti, y que en mis malos momentos lo que ha hecho es abrazarme, consolarme y preocuparse por mi tanto como siempre tú hiciste. Son tonterías que piensa una tras una bonita noche, pero son mis tonterías que acaban siempre sin un beso del príncipe.

Pero no tengo prisa, ya aparecerá un buen cacahuete, que me quiera, que me mime y que, por supuesto, evite hacerme llorar y solo me haga sonreír.

Un cacahuete que añora con sonrisas y que está muy orgullosa de los amigos que tiene.

Tiempo de reflexión.

Lo primero de todo es que no me gusta escribir. Nunca me ha gustado porque no sé como expresar todo lo que quiero decir con palabras. Porque no me salen, no se ordenarlas, mis escritos siempre tienen fallos por todos lados, pero a veces necesito escribir lo que siento. Quizás el problema es que escribo a ordenador. Quien sabe.

Me siento atrapada, muy atrapada, y no me refiero a las cuatro paredes de mi habitación, no, es esta ciudad. Me agobia, me aprieta, me duele. Me duele porque mire a donde mire solo veo amistades perdidas, vacíos existenciales. Mire donde mire solo veo dolor. Y no sé que es lo que hace que no sea capaz de avanzar, pero es obvio que algo está ahí prohibiéndome avanzar de una forma que no entiendo. No soy capaz de centrarme en nada, me bloqueo con facilidad y lo único que quiero es no levantarme de la cama. Si tengo que estar encerrada prefiero que sea entre mis cuatro paredes y no en una rutina absurda.

Desde que empezó todo esto solo he hecho una cosa una y otra vez, huir. Nunca he enfrentado realmente los problemas, he huido, siempre he huido. Porque es más fácil huir de los problemas que enfrentarlos, para que vamos a mentir. Siempre tomo el camino fácil.

Quizás sea el momento de hacer frente a los problemas, de hacer algo con valentía y dejar de ser es eslabón débil.

¿Por qué no?

Todas esas oportunidades perdidas.

Decir adiós no es fácil, nunca ha sido fácil y nunca lo será. Decir adiós es concienciarse de que algo va a pasar y que en el fondo, aunque digas lo contrario, no quieres que pase, pero está ahí y quieres dejar constancia de que te importa. Decir adiós es mostrarle a la persona que, aunque las cosas nunca han ido bien entre vosotros, algo os une, mejor o peor, pero algo hay. Algo que diciendo adiós muestras que está ahí, en el corazón.

Yo no dije adiós porque fui cobarde.

Yo no dije adiós porque quería concienciarme que, a pesar de todo, no quería que eso pasase.

Da igual por que coño no dije adiós, no lo hice y ya es tarde.

Y ahora, mientras pienso que una persona mil veces mejor que tú está a tu lado, llorando por ti después de todo lo que le has hecho y lo que ha pasado. Ahora que esa persona, que es una de las más importantes de mi puñetera vida, está ahí pasándolo mal y yo no puedo estar con él es cuando me doy cuenta que quizás debería haberme enfrentado a mis gilipolleces y haber ido a decirte adiós.

Por mi, por ti, POR ÉL.

Y es absurdo, porque ahora es tarde. 

Tarde para todo y tarde para nada.

No sufras, quiero decirte adiós.

El mundo de la amistad.

Porque en esta vida todo cambia, todo fluye y la gente viene y va. La mayoría te demuestra que no vale la pena confiar en nadie, porque todos acaban fallándote de una forma u otra. Pero, a veces, uno encuentra amigos que están ahí siempre. Amigos que valen la pena, amigos por lo que darías absolutamente todo. Yo los encontré hace 4 años y siguen conmigo. Es cierto que vivir en ciudades diferentes hace difícil que nos veamos, pero cuando nos vemos los días son únicos e irrepetibles. 

CON MIS MONGLERS TODO SON SONRISAS

Ahora sí, verano y otros cosos.

¡Ya estoy de vacaciones!

Soy libre por fin, bueno, en septiembre me toca recuperar dos... Pero I can! Julio me lo voy a pasar de vagueo intenso, de disfrute total. Voy a pasar de todo, a olvidarme de todo, a no preocuparme por absolutamente nada, ¿Por qué? PORQUE ES VERANO y, por supuesto, porque puedo.

Piscina, playa, sol, olor a bronceador, palas, asquerosa arena, cachimbas, horas y horas de libertad.

Pienso aprovecharlas como si fuese el último verano de mi vida. Y entre otros cosos me voy a hacer un piercing nuevo, porque me apetece y ya, sin explicaciones. ¿Me gusta? Sí, pues agujero al canto. 

Primera semana de julio vagueo, de piscina donde pille, aunque me tenga que bajar sola a mi urbanización YO QUIERO PISCINA. Segunda semana en Portugal, playaplayaplayaplayaplaya *-*

Tercera semana a dieta de líquidos obligada por el piercing, 2x1 esa semana, y dale a la piscina.

Estoy contenta, estoy feliz, y eso es lo que importa.

Un cacahuete que pensaba que el verano no llegaba nunca.

Nudos en la garganta.

No es sensación de amor, ojalá fuera eso, ojalá fueran nervios y amor, pero no, no es eso. Es un nudo en la garganta reprimiendo lágrimas que luchan por salir a la vez, todas juntas, demasiado tiempo retenidas. Es cuando el fruncir los labios e intentar respirar hondo se vuelve inútil y esas malditas gotas de agua salada caen, surcando mis mejillas y entonces comienzo a llorar y no paro. Y ya no sé si es por que tengo ganas de llorar o porque me frustra acabar llorando siempre. O, bueno, en realidad ni siquiera sé por que lloro.

Pero me duele el pecho, es literal, está ahí, doliéndome cuando respiro. Ahogándome. Presionándome. Como si no tuviese más nada más que hacer que joderme las noches y los días haciéndome estar mal por un motivo inexistente. Porque sí, maldita sea, sí, es inexistente.

No me pasa nada.

¿Se puede comprender? El hecho de que no me pase nada, ni grave ni suave, nada, solo eso, nada, pero sin embargo parece que me pasa todo. Porque puedo sonreír, claro que si, y reírme, pero de buenas a primeras me echo a llorar, por todo, por lo bueno, por lo malo, por lo que mi mente quiera inventarse para echarse a llorar. Y creo que estoy empezando a volverme loca, a no entender nada de lo que pasa a mi alrededor.

Solo quiero perderme y respirar hondo, quizás así encuentre la salida.

Un Cacahuete que se niega a volver a tiempos pasados.

¿Primavera, dónde, en las alergias?

45º grados hemos llegado a tener esta semana y solo estamos en mayo, ¿Cuánto más va a hacer en Julio, Dios mio? Si ya a primeros de mayo tenemos estas temperaturas tan altas ¿Cuánto más en verano? Increíble.

Y ya comienzan los mareos por el calor, las bajadas de tensión, la pesadez. Odio el calor, bueno, con agua no lo odio, me gusta estar todo el día remojada en una piscina o en la playita a gusto. Sin embargo actualmente eso es prácticamente imposible, cantidad arrolladora de trabajos me lo impiden. (Para que mentir, lo que me falta es gente con piscina propia para poder encalomarme en sus casas)

Y nada, dos mesesitos de trabajos (Ya casi prácticamente uno), y a disfrutar del verano como es debido.

Este verano las cosas serán diferentes.

Cuando la sombra acecha

Es ese momento en el que crees que vas a explotar, que no vas a poder mas ni un momento y vas a acabar vomitando palabras que has callado mucho tiempo. Quizás es en ese momento cuando tienes que huir, y no porque te de miedo de los demás, sino de ti misma.

Después de aprender que la hipocresía no te lleva a ningún sitio y de, por lo tanto, no practicarla, te das cuenta de la cantidad de gente que la lleva a cabo a todas horas.

Y sientes asco, y ganas de escupirle a todos ellos a la cara y decirles que si fueran un poco honestos las cosas serian de modo diferente.

Pero no, tu te intentas callar y no seguir diciendo verdades que duelen a la cara y te vas. Te vas porque si no si que las cosas acabaran saliendo mal, te vas porque eres unica en un mundo de gigantes mentirosos.

Y buscas un lugar tranquilo, sola, donde relajarte, pero sola. Porque al final eso es lo que te queda, tu soledad. Porque aunque las personas piensen igual que tu, ellos si van a poner una sonrisa a lo que les disgusta y van a fingir que no es así. Dejandote sola, como la mala persona que aparentas ser por no tener una sonrisa en tu cara cuando no la sientes.

Y la soledad no es tan mala, al menos ella solo te aportara eso, soledad. Y punto, sin mas. Ya sabes lo que te espera con ella, no hay sorpresas ni vueltas a lo que no quieres volver.

Hipócritas.

Pereced.

No soy más que yo misma.

AVISO ¡SPOILER!

Por primera vez el demonio vaciló.
- ¿Qué eres?
- Fui un ángel y fui humana, y fui un demonio, pero ahora no soy más que Ahriel.
- No sabes quien eres - rió el Devastador,
- Al contrario. Sé exactamente quién soy.
Ahriel embistió de nuevo. El Devastador detuvo su ataque.
- Puedo dominarte - dijo ella. - Porque fui humana y te conozco. Porque fui un demonio y te comprendo. Y porque fui un ángel y no te temo.
El Devastador rió.
- Demasiado tarde. Mis hermanos están en camino, y ni siquiera un Ahriel como tú será capaz de detenerlos.
Ahriel volvió la mirada hacia la tumba del Devastador. Entrevió los rostros llenos de odio de los demonios, que ya llegaban. Y sonrió.
- Ya lo he hecho - dijo.

Laura Gallego, Alas de fuego.

Y me gustaría ser fuerte como Ahriel, desde hace años, y valerme por mi misma sin mirar alrededor. Sin necesitar a nadie más que no sea yo misma. Y, juro, que aunque tenga que visitar la mismísima cárcel de Gorlian para conseguirlo, lo haré. Me valdré por mi misma únicamente, sin nadie que me haga inclinar la balanza hacia un lado u otro. Porque en este mundo de hipócritas la que importa en mi vida soy yo. Y así debe ser.

Un Cacahuetes decidido.

Lonely girl looking for a thief prince

Aceptar que los príncipes no existen solo me llevan a una conclusión, que en el caso de que existan serán ladrones. Ladrones, escoria, malos de cuento. Pero bueno, siempre he dicho que las cosas buenas no siempre son tan buenas y viceversa. Aunque un cacahuete no quiere creer en el amor, se siente solo.

Y a veces la soledad está bien, todos la necesitamos de vez en cuando. Pero léeme bien, DE VEZ EN CUANDO, no siempre. Y realmente no creer actualmente en el amor solo me hace pedir a gritos que alguien me demuestre que existe y que yo también puedo sentirme querida.

Noches de sueños extraños, finales de cuento que nunca llegan, obsesiones que se agrandan a paso de gigante día a día, dietas que no acaban y complejos que me aplastan. Me siento tan pequeña, tan frágil, tan rompible.

Un cacahuete de cristal.

¿Amor? ¿Eso se come?

Con el tiempo descubrí que el amor no es más que una mentira que te pasas la vida buscando.

Amor:

1 - Afecto intenso que se tiene hacia una persona, animal o cosa.

2 - Sentimiento intenso de atracción emocional y sexual que se tiene hacia una persona con la que se desea compartir una vida en común.

Afecto, atracción. ¿Y qué hay de las mariposas en el estomago? ¿De los bajones cuando no eres correspondido? ¿Dónde dice que el amor te llevará más allá de las estrellas y te hará caer en picado contra el duro suelo? La cruda realidad. Y es que después de tanto tiempo descubres que el amor no es más que una historia de cuento. Una ilusión entre palabras. Una cosa que no vale la pena llegar a buscar, porque no hay príncipes de cuentos en este mundo, en el real, el que duele. La realidad es distinta, pocas personas se preocupan de agradar, pocas personas tienen detalles de estos que enamoran.

Nadie ta va a levantar con un "¡Buenos días princesa! He soñado toda la noche contigo"

Quizás, si, bueno, quizás al principio de una relación todo parece perfecto. Claro. Pero con él tiempo las mariposas mueren en tu estomago, se asientan y comienza el malestar.

Y puede que el problema sea que nadie, nunca, me ha enamorado. Que siempre me he dedicado a los demás mientras ellos se dejaban cuidar sin ofrecer aquello que yo no pedía directamente. Porque no se da para recibir, pero en el fondo siempre se espera recibir algo de la otra persona. El día que sea capaz de encontrar una persona que me de al menos una cuarta parte de lo que yo doy y que sepa enamorarme... Bueno, puede que entonces mi idea del amor cambie y piense que puede haber príncipes en un mundo de ladrones.

Un Cacahuete que no sabe que es ser amado.

Encuentros sin sonrisas

Y ya van tres veces...

Cacahuete, que 21 años más mal llevados si con solo verles ya tiemblas como una hoja y huyes muerta de miedo tras su indiferencia.

Ay, Cacahuete, Cacahuete perdido que no sabe que le ocurre.

Ay, Cacahuete, Cacahuete, Cacahuete...

Hablemos de ZORRAS, días nublados y cagadas varias.

¿Por qué las cosas no pueden salir bien? Siempre me lo pregunto, pero nunca tengo respuesta. 

Últimamente no sé donde tengo la cabeza, sinceramente, no lo sé. Tengo que hacer miles de trabajos para después de semana santa y a mi solo se me ocurre perder la carpeta de la asignatura en la que tengo que trabajar, eso o me la dejé en clase, en cualquier caso no sé que he hecho con ella e ignoro si la he perdido con todos mis trabajos dentro o no. Así que mi primer problema ahora mismo es cómo hacer los trabajos sin los trabajos... Que viene a ser algo difícil. Pero para mas inri no solo tengo la cabeza a las tres de la tarde con los trabajos, no, ojalá, pero no. Quedo con la gente y se me olvidan las horas, me doy cuenta tarde, o entiendo lo que me da la gana cuando quedamos. Ya van tres veces esta semana que confundo horas y acabo quedando del culo, pero es que no lo hago queriendo... Vaya, que mi mente va por libre y no sé donde coño se mete estos días.

El que tampoco sé donde se mete estos días es el sol, que ha decidido abandonarnos en esta semana santa y dar paso a la lluvia. Que digo yo que ya había tiempo de que lloviese en todos los meses de invierno que llevamos y no ha caído gota, coño, que por muy poco capillita que yo sea... Que llueva en semana santa no gusta. Y la lluvia me embajona, he dicho.

Y terminar preguntándose el por qué de que las ZORRAS abunden en este nuestro mundo no se si es el mejor tema, pero me están empezando a tocar la moral y eso que no tienen que ver directamente conmigo. No, nadie se está zorreando a mi inexistente novio, básicamente por eso, porque es inexistente. Pero alguien a quien quiero muchísimo no puede parar de llorar por culpa de un gilipollas, quien fue una vez su novio, y una ZORRA en mayúsculas que para más delito es fea con cojones. Así que si, termino diciendo que las ZORRAS ardan en la hoguera y que los gilipollas se pueden ir a cascársela con dos piedras.

Un cacahuete despistado y a ratos enfadado.

La primavera la sangre altera y 5 meses de absurdeces

La primavera y sus constantes cambios, ¿Qué pasa en esta fecha que todos os volvéis como locos y hacéis las grandes cagadas de vuestra vida? Como bien twitteé hace poco: "Parejas que no concebías separadas y que de repente el hombre parece volverse gilipollas"

Espero que los arrepentimientos no os duelan después, porque seguramente será demasiado tarde.

Y han sido 5 meses.

Ese es el tiempo que ha durado la tontería de jugar a ser una quinceañera, y va siendo hora de dejarlo atrás. Fue divertido hasta el momento en que la diversión se metió en el corazón, hasta que hice de las bromas una ilusión y de los sueños una posible esperanza. Debí haberme parado a tiempo y debí saber que pasar más allá de la curiosidad y la broma era malo. Pero no lo hice, y me condené a sentir algo por alguien que ni siquiera forma parte de mi vida. Y eso es así, pero no seguirá siendo así. Tras el palo viene la cura, y se acabó :)

Un cacahuete con nuevas expectativas.

Yo ni cuenta me di pero me enamoré, me lo dijo el silencio ♪

http://www.youtube.com/watch?v=WIJKV-YrPEw&feature=related 

Soñar que me besas, soñar que me miras y sonríes, a mi,  y yo te correspondo con otra sonrisa. 

Empieza a volverme loca la idea de que de verdad se me haya ocurrido enamorarme de alguien que no conozco, de una idea, de una ilusión. Me trastorna pensar que quiero algo más que una sonrisa cuando nos cruzamos, un saludo desenfadado, cordial, sin nada detrás. Y lo peor no es que me de pánico atreverme a imaginar eso, lo peor es que está sucediendo.

Sueños que acaban entre tus brazos, mirándote y perdiéndome en tus ojos verdes. Acariciando la felicidad solo hasta que abro los ojos y me doy cuenta de la realidad, que solo era eso, un sueño. Risas, caminatas, sitios que visitar, todas esas cosas que mi mente se encarga de recorrer junto a ti una vez cierro los ojos en la cama.

Y dicen que los cacahuetes no somos capaces de amar, que tontería.

Un Cacahuete... ¿Enamorado?

Sueños de amores utópicos

El amor no es que te regalen una caja de bombones o te lleven a cenar a un sitio caro. El amor no es eso, eso tiene otro nombre, el amor es otra cosa. El amor es aquello que te sucede a las tres de la madrugada cuando sin darte cuenta te das la vuelta y le buscas en la cama. Es quedarse en pijama un domingo, mirarle y pensar que está encantador pese al cabello alborotado y la barba de días. Es hacer una guerra de cosquillas y pedir “bandera blanca” cuando se te desencaja la mandíbula de la risa. Es compartir el cuarto de baño mientras te secas el pelo y él se ducha, haciendo el tonto a través del cristal de la mampara… Y es que el amor son todas aquellas cosas que nos pasan sabiendo que de entre todas las posibilidades no nos ha podido tocar una mejor.

¿Me haces un favor? Sal de mis sueños y entra en mi realidad.

Entre jaramagos

Y aunque por fuera no hago más que fingir que río, fingir que nada me importa y que el mundo debe girar y girar hasta la saciedad, mi mente no puede asimilarlo mucho tiempo y llegan esos momentos en los que vuelve el bajón. Vuelven las horas de querer cambiar todo de mi y mi alrededor... Y me he estancado en este horrendo cambio continuo de todo aquello que no quiero que sea así, sin darme cuenta de que jamás estoy de acuerdo con nada de lo que hago y siempre quiero volverlo a cambiar.

"¿Que haces, cacahuete?" Es algo que me pregunto cada día a mi misma. ¿que hago? Ni yo misma lo sé. ¿Que busco? Nada y todo. Busco risas y buenos momentos, sin fingir, sin falsos comentarios de alegría.

Busco el relleno para este vacío, este vacío que no consigo llenar jamás.

Se acerca la primavera...

entre jaramagos.

Huecos ocupados

Cuando ella vuelve y yo paso a un segundo plano es cuando más sola me siento. Cuando comprendo que da igual cuanto me esfuerce por ser especial para esa persona, nunca seré ella. Da igual que en palabras hubiese expresado que "la hubiese superado", cada vez que necesita ayuda no es a mi a quien desea recurrir. No es a mi a quien quiere contarle las cosas y escuchar palabras de consolación y opinión, puede que porque mis palabras nunca son como me gustaría a mi misma que fueran para él.

Ella es aquello que yo fui una vez con alguien. Y quizás me duele porque yo dejé mi hueco en un lugar que no puedo recuperar y necesito estar en otro, pero a estas alturas... Todos están ocupados y no hay sitio para mi. Quizás por eso no consigo alejarme de la soledad, quizás por eso me siento de todos y de nadie.

Un cacahuete perdido y solo

Cuando se sale de la reserva

Espero que este viaje me siente bien, después de arreglar todo aquello que me agobiaba y, aunque no estoy curada del todo, me marcho a otras tierras a pasar cuatro días.

Hermana, ya queda menos.

Un cacahuete viajero